Логін
Пароль
 
Реєстрація
Забули пароль
Митці нашого часу
Митці минулого
Сторінка автора - Юта Радуга

Проза     →     Юта Радуга     →     Сучасна проза
 
"Тридцять пострілів Сансари - мої двічі п'ятнадцять фреймів"
 
ПЕРЕДМОВА

Інтернет схожий на поїзд далекого прямування. Ти їдеш. Весь час підсаджуються нові і нові пасажири. Уже звичні пасажири виходять на станціях. Іноді, щоб відлучитися за продуктами і гарячими пиріжками. Іноді, назовсім. Іноді вони повідомляють тобі про це. Іноді йдуть мовчки. Трапляється, що ображаються і йдуть, голосно ляскаючи дверима.
Можна їхати в плацкарті. Коли твій профіль відкритий. Це цікаво, але стомлює. Нескінченний потік пасажирів, що заглядають до тебе мимохідь, або сідає тимчасово за столик біля вікна, щоб недовго поговорити з тобою.
Можна закрити профіль, і створити собі купе. Це спокійніше, але ви будете спілкуватися тільки з тими, кого в цей самий купе і запустили.
Періодично хтось делікатно стукає в двері цього купе, просить, щоб його «включили», тобто впустили. Іноді хтось навіть ломиться, наполегливо пропонуючи нав'язливу дружбу. Когось ви запускаєте, когось немає. Деяких, які не виправдали довіру, можна потім «виключити», заблокувати, виставити за двері, і спокійно їхати далі.
На деяких, особливо злісних, можна навіть поскаржитися провіднику, тобто модератору. Як і всякий провідник, він може спати і ігнорувати ваші скарги. Зате потім, зовсім не до місця прокинутися і видалити все що потрібно, і не потрібно. Або засунути всі ваші повідомлення кудись подалі. Роззлючений провідник - модератор видаляє все. Особливо, якщо йому теж хтось на вас поскаржився або його чимось розлютив.
У ваше купе навіть можуть вдертися, тобто зламати вашу сторінку. Ви можете відлучитися в туалет, або на перон за пиріжками, чи на перекур. Повертаєтеся, а двері закриті. Або купуйте новий квиток, чи то так відкривайте нову сторінку, або знову ж таки - до провідника, скаржитися. І закривайте двері надійним ключем, тобто паролем.
Десь в купе або плацкарті курять, десь грають в карти або інші ігри, або п'ють пиво. Або слухають музику. Або пишуть вірші. Або читають. Навіть дивляться фільм. Навіть продають товари деякі користувачі, що бродять по просторах інтернету з оголошеннями в руці, немов човники з їх сумками.
І всюди абсолютно - базікають .... базікають ... Жартують і регочуть. Можна теж базікати або слухати. Як більше подобається. Іноді хочеться бути відвертими. Це так привабливо в потязі далекого прямування, адже ніхто толком нікого не знає, та й сходити багатьом вже скоро. Тоді можна нашептатися біля туалету або в куточку купе, піти в лічку. А можна вийти в тамбур, в коментарі - болталки і, досхочу пошарпати і з'ясувати відносини, піти потім знову в свій купе. Теми найрізноманітніші, бувають і цікаві, але в основному, мила невигадлива балаканина, як і завжди в потязі, щоб час зайняти.
Іноді, коли ніч і за вікном темно, а зайняти себе абсолютно нічим, навіть може статися зустріч. Чого там приховувати. З вашим партнером по купе, або із випадково заглянувшим до вас симпатичним пасажиром. Це може бути цікаво або не дуже, може бути захоплююче, або зовсім ні, так суто від нудьги.
Вам навіть може здатися, що ви закохалися. Але вранці ви можете несподівано виявити, що ваш «міраж» зник. Буває й таке. Може, йому треба було терміново виходити, і він не захотів вас будити. А може просто ніч пройшла, настрій зник, і він захотів піти «інкогніто». Як і в потязі, дізнатися це зазвичай неможливо.
Деякі навіть примудряються вступити за час поїздки в стосунки і заводити дружбу. Віртуальну. На час прямування потяга. Про що гордо вивішують оголошення на своїх купе, профілях, чи то так просто. Іноді навіть розповідають один одному що-небудь інтимне, про секс, наприклад. Але якщо це відбувається не пошепки, в лічку, то яка-небудь пасажирка з верхньої полиці може несподівано прокинутися і обурено закликати вас до моралі і моральності. Буває.
Ну і звичайно, всі лаються. Як і в потягах далекого прямування, в Інтернеті лаються постійно, і не дивлячись на особистості, не соромлячись. По-перше, ніхто нікого не знає, та й всім скоро виходити. До того ж, обмеженість простору позначається. Кругом одні і ті ж пики та морди. Вибачте, особи.
І тоді, суворо виставляють один одного за двері, без права реабілітуватися і попросити прощення. Так, чорний список або "ігнор" - це річ. Безповоротно, як гільйотина. Правда, менш болісно, тільки неприємно.
Так і їдемо. З кимось довго. З кимось зовсім трохи, швидкоплинно. Вам ще не пора виходити? Обережно двері зачиняються. Наступна станція.....

P.S. ДЯКУЮ ТОБІ ЗА ВІРТУАЛЬНУ СМС, ЯКБИ НЕ ТИ, І НЕ ТВІЙ ЛИСТ ТОДІ, НЕ БУЛО Б НАПИСАНОЇ САНСАРИ, І НЕ БУЛО Б НАШОГО ПОТЯГУ, ЩО ПРЯМУВАВ УСІЛЯКИМИ ДЄБРЯКУВАТИМИ КУЩАМИ ТА З УСІЛЯКИМИ ПАСАЖИРАМИ! НЕ ШКОДУЮ НІ ХВИЛИНИ ПОДОРОЖІ З ТОБОЮ)

ТИ Ж ПАМ’ЯТАЄШ? -
ГОЛОВНЕ, ПРАВИЛЬНО ДИХАТИ, ВДИХАТИ ЩАСТТЯ… ВИДИХАТИ ДОБРО…




ЧАСТИНА І.
РОЗДІЛ І.
ФРЕЙМИ КРАСОТИ
ФРЕЙМ І.

Він викурював її нерви до фільтру,
Він випивав її душу насухо,
Він забирав її всю без залишку,
Він вивчав її до денця ....

Одного разу, я зустріну тебе і світ зміниться. Він стане незворотньо іншим. Не знаю, чи буде він чорно - білим, прекрасним у своїй архітектурній графічності або наповненим сяючими фарбами, але він буде іншим, бо такою якою я тебе собі часто уявляю, будеш ти, я сліпо в це вірю, чарівна моя поки що незнайомка.
І серце більше не буде розпадатися на дві половинки і рватися до інших, невідомих, незрозумілих і загадкових людей. Воно стане тільки твоїм. Ти візьмеш його в долоні, будеш зігрівати його своїм диханням, і воно спокійно притихне на твоїх грудях. А я буду захоплено спостерігати за володарем мого серця, і власником скарбів моєї душі.
І тоді, щастя наповнить нас по саму головешку, як наповнює воно закоханих, що довго шукали один одного на просторах всесвіту і врешті таки зустрілися. Може бути, воно буде зі смаком стиглої чорниці, але мені здається, щастя буде схоже на стиглу вишню, наповнюючи все навколо непередаваним ароматом літа і здійсненною мрією.
А поки ми ще не зустрілися, будь ласка, не викидай з-за пазухи і з кишень загублені там зірки. Нехай вони допомагають і світять тобі в дорозі. Доки ТИ будеш шукати МЕНЕ…
Любов схожа на залежність.
Розлучатися з улюбленою схоже на те, як люди кидають курити.
Коли людина вирішує кинути палити, вона ще не розуміє, що її чекає.
Спочатку все здається легким і простим. Ну, подумаєш, не буду курити. Я ж сильний, воля у мене є, переживу. Чи не курять ж інші люди, це шкідливо для здоров'я, і я курити кину!
Розлучаються приблизно так само. Набридла мені ця любов – морква помаранчева, нервування страшні ... ... гроші, час, вимотують душу пояснення ... да ну його на фіг. Пішов він! Ідіот, козел, сволота, шлепень мать його, бридкий телепень! Я йому кращий свій час віддала, ніжність, любов типу, всю душу виклала, а він ... хамло! Котись під три чорти! Нікого не хочу з чоловіків більше ніколи! Досить! Просто жестяково бля… Та й одній буде краще, ура, хай живе свобода і слава яйцям фаберже....
Спочатку все насправді просто. Два дні не курить, три ... Вже не дуже просто. Вже не дуже добре, починається нервозність, якась незрозуміла задьорганість, зміна настрою, ні на чому не може зосередитися. І весь час йому хочеться, солодкого, жувати щось, все навколо починає чувака дратувати, весь світ представляється в сірому, тьмяному світлі. Часом такий настрій, що хоч вовком завив би, і бухло не лізе зовсім, але потім відступає, і він думає, нічого, переживу, впораюся.
Нічого, переживу я без цієї людини, якого колись любила більше життя, принаймні думалось так, ну може чи просто подобався надто сильно. Та й зараз, напевно, ще люблю, але по ходу зрозуміло, що тільки як друга, тільки не зізнаюся собі, ховаю все це глибше, бо судячи по всьому то нахер нікому зараз не треба ні мені, ні йому, ну що не ясно?! Та нікому! Відвал башки якийсь! Навіщо здався дорослий мужик, з гарною зовнішністю та тілом? Яким керує досить не погано в плані сексу, в голові все як би бракує, але от мя’кість характеру, і соплі під носом в свої тридцять п’ять носити, то вже стид мать вашу, дайте спокій! Як згадаю… Маючи сина, бувши у шлюбі, і досі жувати соплі?! Чувак не сміши! Нам йти явно іншими шляхами! В мене дівки по жощє були
Два дні дзвонить, три, п'ять наярює ... Хоча я була впевнена, що не прибіжить просити прощення прямо завтра, ні про що, ні за що, але ні, таки прибіг, промах вийшов, знов переоцінила штріха, все таки жує соплі. Ну да ладно.
Десь до кінця другого тижня починається в чувака ломка. Курити хочеться страшно по ходу, вуха пухнуть. У мозку все думки про це. про це. про це ... курити ... курити ... курити ...
В голові всі думки тільки про неї. Де вона, що з нею? Як вона там без мене? Чи не сталося у неї чого? Невже вона про мене зовсім не думає, чи не згадує? Це ломка по людині і звичним рухам рук, губ та душі.
Починається етап відчаю. Він не може, він не витримує, немає сил, зараз тільки подзвонить, тільки почує разочок її голос і все. Нічого страшного, а потім знову почує, що вона його кинула.
Тільки одна сигаретка, тільки один разок, цього більше не повториться, ну що зміниться від однієї цигарки?
Багато хто не витримує. Дзвонять, пишуть, чекають біля під'їзду, закурюють. З цього моменту здаються, і перестають поважати своє рішення і себе в тому числі. І курять. І повертаються. Принижуються. Миряться. Нічого, потім, як - небуть, знову спробую не курити. Можна спробувати ще раз. Дати людині останній шанс.
Повільне вмирання почуттів. В тому числі, почуття власної гідності. Буває.
Ті, хто витримують, чи не запалюють і не дзвонять, йдуть на наступне коло.
Настає депресія. Нічого не хочеться, життя без нікотину або без неї здається безглуздим, нестерпним, смуток і туга просто наповнюють по саму горлянку. До верху. Тут тобі і сльози, і небажання жити. Все валиться з рук.
І все б нічого, але все нагадує про неї. Дівчинка гуляє з таксою за вікном. У минулому році, у відпустці ми бачили таку саму таксу, і вона сміючись казала, що хотіла б собі таку ж сардельку з причепом на коротких лапках. Чай з лимоном та мелісою - вона завжди любила чай з лимоном... У цієї дівчини така ж зачіска, як у неї. А смак цього морозива зовсім, як смак її улюбленого, з фісташковим смаком, зеленого кольору. Речі пахнуть її запахом, освіжувач повітря в салоні авто взагалі вбиває на повал, бо вона подарувала колись, зі смаком манго та кориці, тепер купує постійно його сам... ...жесть якась ...
І курити весь час хочеться, це навіть сниться, запашний духмяний дим, смак, а ось у дворі дівчата курять кальян, так пахне, знайомим запахом, так і хочеться його вдихнути і з насолодою закрити очі, знов хмарка з ароматом манго чи кориці, чи то фантомні просто аромати вже в тому носі лоскочуть, бо мозок так хоче, хто зна... А в магазині чоловік купив саме такі цигарки, як вона любить… любила ... жестяк ...
Виживає дні. Два тижні без неї, сімнадцять днів, дев’ятнадцять днів, ось уже і три тижні. Іноді буває, навіть на календарі відзначає дні, прожиті без тютюну.
Тим, хто витримують місяць і більше, стає, нарешті, легше. Правда ні тяга до сигарет, ні туга по людині, яку любив, не проходить, але якось притупляється, втрачає гостроту, образ позбавляється чіткості, а спогади яскравості. І курити вже не так сильно хочеться. Хоча хочеться все одно. Це на зміну депресії приходить апатія. Байдужість.
Деякі за цей час встигають набрати вагу, тому що постійно жують, щоб якось відволіктися. Деякі жахливо худнуть, виснажуючи себе переживаннями і стражданнями. Інші весь час шукають в собі причину того, чому так сталося, і в результаті надовго залишаються з випаленим серцем і спустошеною душею.
Багато шукають заміну. Замість однієї улюбленої - терміново іншу. Замість цигарок - льодяники. Деякі з головою йдуть в роботу. Тільки щоб не думати про те, що запалює жадібно бажання закурити, зустріти, повернути без зворотньо її, без якої так порожньо і самотньо.
Рятівна байдужість якось відсуває від нього цю спрагу. Спрагу і бажання закурити, побачити і почути її, яка все ще десь глибоко захована в серце, дуже глибоко. Так глибоко, що він сам собі в цьому не зізнається. І тільки сни не підкорюються командам, і уві сні він з нею іноді бачиться, мріє, любить. І курить. Але не довго. Ранок руйнує всі ілюзії, і вранці так хочеться закурити ...
Але жити вже можна. Світ поступово наповнюється звуками і барвами, набуваючи колишні радісні обриси. Несподівано починає бачити, що небо, воно, як і раніше, синє, а сонце яскраве. Апельсин помаранчевий, а обпале восени листя яскраво жовте. Що гори надприродньо гарні, а річка біжить неспішно кудись геть далеко, де немає місця смутку і де всі люди щасливі. Відображення в дзеркалі знову починає радувати, а всі справи виходити.
Але важливо, щоб ніхто не курив у його присутності улюблені ним сигарети з ментолом, важливо не знайти в столі випадково забуту там пачку, важливо не бачити, як курить, насолоджуючись і красиво видихаючи дим, красуня - героїня на екрані телевізора.
І важливо не зустрітися випадково в фойє кінотеатру, магазині або просто на вулиці, з нею, яка пішла на зовсім. Важливо не дивитися в її такі знайомі, такі рідні, ласкаво усміхнені очі, і не слухати, не слухати ці дурні, нікчемні слова про те, що все норм, і час лікує. Бо вже ніяка воля не врятує.
Тому що все почнеться спочатку… Головне не ведися!
І будеш курити безперервно, жадібно, у багато разів частіше, ніж раніше, немов надолужуючи згаяне. А випадкова зустріч так само ненавмисно може перерости в спонтанний пристрасний секс, з повним відключенням волі і мізків.
Потім про все це будеш шкодувати. І треба буде з початку, з самого початку, з не впевненими кроками малюка починати працю, на рахунок подолання себе, в який раз, лаючи себе за малодушність, ой блять дайте спокій!
Тому не треба випадково зустрічатися на вулиці або десь. Не треба купувати в магазині пачку сигарет, навіть на прохання когось чи для свого дружаліка.
Він ніколи не кидав палити. Навіть не курив ніколи.
Зате він любив. Зустрічався, розлучався, виривав з серця з кров'ю, з болем.
Любов схожа на залежність.
Він викурював її до фільтру, та марно - вона усе одно пішла...

ФРЕЙМ ІІ.

Я про тебе мріяла й чекала,
Тебе, я майже, не уявляючи.
Та от в думках я образ зберігала
Бо вірила, в твою реальність знаючи.
Я тебе у Бога, ой як вимолила.
В кармані серце зберігаючи.
Я тебе вже давно вилюбила,
Хоч тебе ще зовсім не знаючи.

Метелик любові сів на мою розкриту долоню. Я обережно видихнула на неї тепло свого дихання, побоюючись обпалити її невагомі барвисті крила своїм вчорашнім перегаром. Метелик довірливо сиділа на моїй долоні, і нікуди не збиралася летіти. Її прекрасні різнокольорові крильця легенько тремтіли від ніжності. Я боялася поворухнутися, щоб не злякати її ненароком.
Потім вона несподівано випурхнула і тут же сіла мені на плече. Золотистий, ледь помітний пилок, зірвалася з її крил, і накрило мене з ніг до голови. Мої губи чіпала ледь помітна лагідна посмішка. Зелені очі стали мрійливими і засяяли глибоким теплим світлом.
Душа моя розгладилася після розриву з красенем та володарем гарного тіла з сімпотним обличчям, але з шмарклями під носом, і стало зовсім щасливо на душі, схоже як і ніколи такого не було.
І в цей момент, я побачила, який же він красивий, цей світ з нею, метеликовий світ! Він немов наповнився внутрішнім сяйвом. Цей світ відвідала любов по ходу, призупиніть цю круглу Землю, я зійду! Або на завжди, або зглузду.
То були вишневі поцілунки. Ціле море вишні в пам’яті, перед очима, в серці… Я літаю між усім цим в жаркому мареві вишневому, в одній майці і шортах на голе тіло і засипаю солодку, стиглу, ароматну ягідку в свій рот.
Великі янтарно - вишневі, стиглі ягоди наповнюють здоровенними намистинами мої думки, покірно чекаючи своєї долі, і я вся вже в тій вишні, в солодкому соці, губи, пальці, волосся пропахнули вишневим ароматом того літа осінню ...
Солодкість вишневих поцілунків, смак її губ упереміж зі смаком вишні, гаряче дихання на шиї, легкий дотик завитків волосся, обережні подорожі її мови, досліджує вигини моїх губ, шиї, маленького рожевого вушка ... Ароматні ягідки, затиснуті моїми губами і лукаві очі, що запрошують їх відібрати. Пристрасний поцілунок, розтискаючи мої вишневі губки, кисло - солодкий сік у роті, ніжна м'якість її губ, її вуста, у міксі з кислотою вишні і знову метеликові губи, що злилися з моїми.
Довірливо закинута голова, відкрита для ніжності шия, її губи ковзають все нижче, по шиї, до грудей. До маленьких вишеньок сосків ...
Мдаааа файний «компот» із вишні ми тоді зварили, досі попиваю інколи. Він був, є, і буде завжди зі смаком твоїх поцілунків…

ФРЕЙМ ІІІ.

Іноді улюблені люди йдуть, а потім повертаються, або хочуть повернутися, особливо коли дізнаються, що у тебе з’явилось нове щастя, новий метелик, нова вишенька.

Отак і вона, твоя любов всього твого здавалось би життя, промінявши тебе всю таку кльову, на якусь там жирну корову з найжахливішим як здавалось тоді ім’ям у світі, вона вчинила з тобою колись херово, та судячи по всьому – це мало, що означає зараз для тебе! Бо у тебе вже на разі є я!
А ти вже й не знаєш, чи потрібно це тобі. Ти так довго чекала і мріяла, що вона повернеться, що раптом відчуваєш, що ліміт радості вичерпаний. Ти не розумієш, що тепер робити. Ти ніби й рада. І наче б то відпустила її вже, попрощалася з нею. Стільки часу і сил пішло на те, щоб змиритися з втратою і прийняти її рішення піти, що сил на те, щоб почуття знову засяяли, наче вже й не залишилося ... Ти ж уже попрощалася з надією, розлучилася з мрією.
Але ж втративши її, ти ніколи не забуваєш того, що пов'язувало вас. В тебе не було сил не згадувати її. В тебе не було сил відпустити її. Але у тебе не було і сил почати все заново, або не було сил просто щось робити, бо вже існую я, інколи здавалось, що ти зі мною тільки за ради свого спокою, ради аби щоб не самій, за ради того, щоб показати навколо усім друзям та тій нікчемній вівці, яка тебе покинула, що ти вже не сама, і не страждаєш, і тобі зовсім не сумно, не самотньо, і все просто чудово… Сссука аж бісить отака твоя дебільна поведінка інколи, коли ти так робиш! Раніше не помічала зовсім ні за тобою, ні за іншими пасажирами нашого купе! Роздерла би як ту жабу, Господи прости і дайте спокій, відвал башки якийсь.
Та прийшов довгоочікуваний момент, той момент прилетів до тебе, та пігулка – то є я, коли підстрибувало від радості серце, швидко билося від щастя, що та, кого так довго чекала в думках, вигадана людина нарешті з тобою, поруч, тут і зараз. Та не вірилось, своєму щастю і десь в глибині душі гризли і підточували сумніви ... ...а що ж завтра? Можливо також покине? Може завтра піде?... Знову втратити ... Знову біль ....
І починала сумніватися в собі - а чи так сильно я люблю зараз, щоб прийняти улюблену пігулку разом з тим болем, яким залишила мені попередня любов? Так чи сильно люблю, щоб бути разом, і так блять, щоб до кінця життя? Та ну на… ризикну! подумала твердо ти, і таки закрила двері перед носом двері тій, хто так тебе відкрито зрадив… Бо розлука – то маленька смерть.
Немає відповіді ... і затуркана душа. Якщо улюблені повертаються, чи хочуть повернутися, ти шлеш туди звідки прийшли...
Цілую в плєчі до новой встрєчі! Є такий вислів серед сучасної молоді)

ФРЕЙМ ІV.

Я закохалася в твої величезні широко розкриті карі очі відразу і без поворотно. Вони дивилися на світ з щирою беззахисністю, ти здавалася такою вразливою. В твоїх очах світилася душа.
Я закохалася в твої слова і в малюнки на обличчі, їх ніхто не бачить окрім мене я знаю, ти їх малювала тоді для мене. Ми відразу сподобалися одна одній, ми стали спілкуватися. Я іноді писала монологи у своїй голові про тебе, та не скидала тобі в «лічку», я була не сама... Так буває інколи, і я про це вже знаю, як ніхто! Твоя прекрасна і бунтівна натура здавалося настільки привабливою і беззахисною. Тільки набагато пізніше я зрозуміла, як сильно я помилялася. Ти була такою загадковою, і такою прекрасною. Така хитра та емоційна. Словом ти була такою, якою мені хотілося, щоб була моя половинка. У той час мій віртуальний роман тільки набирав обертів, силу, і шокована розгортанням в ньому пристрастей, я гостро потребувала реальної моральної допомоги від тебе.
Ти була на сайті і написала мені тут, але особливості віртуальної любові не займала, і словечка не було, але я відчувала, що в середині інше... Саме ти, просвітила мене щодо деяких речей, які мене тоді хвилювали. Надалі, ми часто розмовляли з тобою про свої амурні справи і ділилися переживаннями просто як друзі ... У тебе був тривалий дуже пристрасний роман, який приносив тобі не тільки радість, а й страждання, на відміну від моїх тогодішних стосунків. Ти довіряла мені таємниці і тонкощі ваших бувших бурних взаємин. Я в свою чергу розповідала тобі свої таємниці відносин з чоловіком, і ділилася своїми засмученнями, а потім зрозуміла, що закохуюсь в тебе.
Чоловіки у тебе були і відносини з ними були, як виявилося пізніше, складні чи інтенсивні мені було піхуй. Деякі речі з твоїх розповідей відверто шокували мене, але це теж як би не моя справа. Але я звикла сприймати твої захоплення і твоє особисте життя, як щось природне і мене це не стосувалося тоді, бо ми не несли ніякої відповідальності тоді ще одна за одну, чи власне за наші стосунки. Простіше кажучи, я чула тільки те, що хотіла чути. Від решти інформації я закривалася і робила вигляд, що вона не існує.
Ти була Королевою у всьому і вся. Всі повинні були бути пилом під твоїми ногами. Їх треба було змусити падати тобі під ніжки, і ти відверто насолоджувалася цим процесом. У твоєму особистому оточенні то і раз мелькали «раби» блять типу всілякі там, і тому подібні особистості. Ти не приховувала, що тобі подобається принижувати людей, мені жах як хотілося по доброму скинути з тебе ту довбану корону, не через те, що шкода «рабів», а лише для того щоб зтягти із твого носа рожеві окуляри, щоби ти вкурила красоту справжнього світу нарешті.
При цьому, ти вважала абсолютно нормальним мати відносини одночасно з декількома людьми, але при цьому про це ніхто не знав, окрім твоєї заїбісь пАдруги, яка ще та відьма! І тебе це нітрохи не бентежило. Але ось у мене - ти повинна була бути тільки одна. Ніякого суперництва ти не терпіла і ладна була видерти очі тим, хто на мене дзиркне хоч один єдиний разочок. Така постановка питання здавалося мені дивною, але я знову визнавала за тобою право ставитися до цього, як ти вважаєш за потрібне.
Ти періодично разом зі своєю пАдругою намагалася втягнути мене в розмовні чужі відносини, інтрижки і якусь хуйню, в ваші діалоги… Та відверто кажучи я рідко розуміла про що і про кого там плелося вами, але я, чесно спробувавши один раз влитися в так сказать тематичну групу, відразу зрозуміла, що це не моє і відсторонилася вирішивши, що то твоє кубло, а для мене суто знайомі, любиш їх, дружиш, спілкуєшся, ну що ж, твоє право. Але це ніяк не вплинуло на наші відносини, і ми продовжували спілкуватися, кохатися, довіряти один одному, і кінець кінцями навіть жити разом.
Щодо твоєї найкращої пАдруги, ви були з нею як сестри. Ти називала її однією з кращих, і хоча вона була старша за тебе, постійно намагалася вчити тебе житти, а ти в свою чергу її, ви пизділи годинами про чужі відносини, секс, гроші, тачки, батьків і будь що... Я не заперечувала і не сперечалася, хоча і залишалася часто при своїй думці, частіше мовчки, бо ти ладна була вицарапати всі очі будь кому хто скаже, щось в сторону пАдруги. Таким чином, я теж як би негласно визнавала твою перевагу у всіх питаннях.
Особливою темою в ваших розмовах часто була любов. Розчарування в житті чужих людей та у власному, і особливо в твоєму останньому романі, який тривав кілька років, що призвело до того, що ти боячись відносилась щодо тієї самої любові.
- Ніякої любові немає. Нам потрібен просто секс, таблетки - пілюлі ми одна одній, зараз так добре нам обом. Говорила часто ти своїй «пАдружці».
Іноді я сперечалася, почувши подібне. Іноді зовсім ні. Але переконати мене в цьому питанні, було просто неможливо, я знала, що ти все одно закохаєшся в мене, і можливо зміниш свою думку, щодо всього того, що з нами буде ще по переду. Я знала, що любов завжди жила в моєму серці. Незалежно від життєвих обставин. Я і тебе любила. За своїм, але дуже ніжно тремтячим сердечком ховалася любов до тебе.
Адже я люблю усіх. Я люблю цей світ. Я люблю все, що є у цьому світі.
- Котя, - говорила я.
- Ти можеш бути проти навіть електрики. Але лампочки не перестануть від цього горіти. Так і любов, тому, що ти проти неї, не перестати від цього існувати.
- Ілюзії, заюша, - говорила ти, або просто мовчала.
- Ну і нехай, - відповідала я.
- Все одно я тебе ЛЮБЛЮ !!!
Ми як і раніше спілкувалися щодня по телефону коли обоє на роботі. Довіряли одна одній таємниці і витирали один одному сльози вечорами вдома, якщо на те була явна причина. Кидали один одному листівки і красиві побажання. Базікали ночами і сміялися. Я була в курсі не тільки твоїх бувших романів, але і твоїх сімейних справ, це мене не аби як втішало. Я знала про твого тата, маму, сім’ю загалом і повністтю. Ти розповідала про своє сімейне, шкільне, студентське, після студентське та аля самостійне і особисте життя. Я дуже цінувала твою довіру і я завжди намагалася підтримати тебе у всьому.
Я плела для тебе всілякі воєнні історії з мого життя, над якими ти і сміялась і глузувала, потім просила познайомити тебе з моїм таким чудним і новим для тебе життям. Для мене це не було проблемою. Ми сміялися над всякими ситуаціями. Все це було забавно, я знала твоїх друзів, а ти згодом і моїх. Я інколи мимоволі взнавала їх інтимні таємниці, знаєш я б ніколи нікому не розповіла своїх, а ті вжееее, тріпали тими язиками, дай спокій називається! Наче б то мені не по…, хто кого там пече в якій позі, чи по кущах тягає
Ти теж підтримувала мене і ми ржали разом з ситуацій дибільного характеру.
Якщо я розповідала тобі що-небудь зі свого особистого життя і скаржилася на кого-небудь з бивших, ти завжди та відразу пропонувала втрутитися і показати йому чи їй де раки зимують, мовляв зараз ми його чи її зробимо. Та я в свою чергу завжди просила тебе не пхати носа в минуле, яким би воно не було. Я сама все звикла вирішувати, при чому більш спокійним способом, і ти не повіриш, але мені це вдавалось. Ой як сильно ти мене любиш! Що аж ладна просто порвати всіх і все на своєму шляху заради мене. Радує.
Прийшов час і таки лопнула струна твоїх ілюзій. Моя кохана зрозуміла, що я занадто сильно стала проникати в її реальне життя. Занадто багато стала про тебе знати, це здалося тобі дивним, бо ти зрозуміла, що закохалася. Я ж блять казала, що так воно і повинно статися!
Останнім часом наші відносини якось розгорілися ще жаркіше, я бачила, що ти стала обманювати друзів, аби побути на одинці зі мною, ти почала раніше приходити з роботи, відпрошуватися, частіше приїжджати, аби тільки зробити мені приємний сюрприз. Ти часто готувала пиндики – миндики та укусняшки на моїй кухні, купувала кіндерюльки там усілякі, солодощі, смаколики, дарувала коштовні подарунки, а я в свою чергу відповідала всім чим могла взаємно. Все було просто чудово. Це і був період моїх фреймів висоти, ти не повіриш, але так високо як з тобою, я ще не літала!

ФРЕЙМ V.

Ти лежала на моїй долоньці. Така ніжна, зворушливо крихітна. Я боялася поворухнути пальцем, щоб випадково не розбудити мою крихітну дівчинку, не порушити твій спокій. Ти спала . Чи ти фея, чи ти ельфик. Але здавалася такою крихітною і абсолютно беззахисною.
Уві сні твої малюсінькі прозорі крильця ворушилися і тремтіли. Ти тихенько зітхала, і твої вії тремтіли. Я знайшла тебе в лісі, серед купи чупакабр, на полянці, сплячу на листку величезного папороті, не втрималась і забрала тебе з собою. Не знаю чому, але ти явно не підходила тій тусні, така ніжна і чиста, мені просто захотілось тебе врятувати, від чого й сама ще не знала.
Я нахилилася і подихала на тебе, поцьомала і вкрила. Мені здалося, що тобі було холодно, я була права, тобі було холодно...
Ти потягнулася всім тілом і перекинулася на спинку, так і не прокидаючись. У мене перехопило подих. Ти була така прекрасна, і в той же час так чарівна.
Я обережно провела пальцем по шовковистій шкірі, полоскотала животик, обережно погладила шию і злегка торкнулася грудей. "Вставай красуне, вставай ..." А то у мене всілякі пошлі думки, в голові крутяться.
Вона ривком сіла у мене на долоні і втупилася на мене карими очима, несподівано великими для такого мініатюрного личка. У них промайнув жах. Потім вона заспокоїлася, провела ручками по обличчю, ворухнула крильцями і випурхнула.
Через кілька хвилин від неї залишився тільки спогад і легкий запах казки ... Доброго ранку кохана! І треба ж такому приснитися, ти скажи?!

ФРЕЙМ VI.

Притомился ангел мой
В небесах летая.
Ночью погрустил со мной,
А к утру растаял.
Сказки краткая глава,
Ночь накануне рождества.
В. Меладзе.

Темно. Ніч. Дзеркало. Думки. Бажання. Тихо. Спить місто. Ніч напередодні Різдва. Чарівний час. Можна все по ходу.
Місяць. Під вікно. Геть одяг. Геть страх. Оголена. Готова. Відьма? Ні. Чаклунка? Ні. Я твій Ангел! Чудеса любові і ночі перед Різдвом. Можна все по ходу, марилось тобою, і дивлячись в дзеркало не бачилось свого відображення, мої поломані очі бачили ту, хто б був твоїм стержнем і опорою до кінця днів...
Люстерко. Що я там бачу? Себе. Чарівну оголену жінку. Місячне світло ковзає по перлам плечей, грудей, живота, втрачається внизу темною тінню, знову висвітлює м'яко ніжки, сяє личко, плутається в темнотах мого волосся, таємницею загадки світиться в зелених очах, що здаються зараз майже чорними, але все одно сяючими. Стосується усміхнених губ і ніжних щік.
Моя сорочка (з плеча мого бившого ухажора) ковзає приємно по тілу, залишаючи відкритими на половину руки (люблю закочувати рукава), ноги… Останній погляд на себе в дзеркало, перевірила, чи все так, як я і думаю. Посміхнулася, лечу далі…
Миготять внизу вогні міста. Далі. Дороги. Кущі. Далі. Сніг. Мете заметіль, але зовсім не холодно. Легенько поколює морозець і руки дріботять крижинками. Сніжинки заплутуються в моєму чубові, вітер роздуває волосся. Лечу. Далі.
Ліс. Туман. Сосни. Ялинки. Лапаті зелені гілки. Вітер відразу стих, стало затишно, добре, як красиво все навколо, пахне хвоєю і снігом, пахне новим роком, шишками. Лечу прямо над дорогою. Вогні машин сліплять очі, не дуже приємно, але в ліс мені не можна. Ніч перед Різдвом. Лісовики, потвори, всілякі лісові чаклунки. Пояснювати потім, що я тут роблю і для чого на чужій території. Хай не хвилюються, я тут прольотом у своїх фантастичних снах. У своїх справах так сказати. З подарунком лечу. Можна сказати на побачення. Сподіваюся, що так…
І все ж, як чудово все навколо. Тиша і загадковість ночі в лісі взимку зачаровує. Сніг лежить важкими білими сугробиками на зеленних лапах, нічна безмовність огортає немов покривалом, хочеться опуститися на сніг, лягти, дивитися на зірки і слухати тишу, і нікуди більше не летіти, віддатися сніжним прекрасним обіймам ... Але мені не можна. Я поспішаю. Ніч коротка. А мені ще додому повертатися. Лечу...
Так захопилася, трохи мимо не пролетіла. Двері, звичайно, закриті. Дурниця. У вікно. Твою мать! Телеп! ... не люблю я ці стекла ... ...ой!... встала з підлоги, ти вже ржала би сто відсотків, бо як завжди не добачаю, потерла своє стегно, на яке не дуже вдало приземлилася. Це через скло, хай йому грець, ці пластикові склопакети, придумають теж, а ти приземляйся, як хочеш.
Прислухалася. Ніч. Тиша. Скинула на порозі куртку. Задзирнула в кімнату, прислухалася до дихання. Уффф... До щастя, вдома! Добре, що одна в кімнаті! Присутність когось з рідних, зараз тут, ну і плюс мене було б дуже недоречно. Ти приїхала до батьків у гості. Довелося б, терміново вселити їй бажання серед ночі в спішному порядку відправитися додому. А у мене мало часу, потрібно все встигнути.
Місяць, звичайно, світить, але цього мало, недостатньо, я хочу бачити твоє обличчя, я так хочу бачити твоє обличчя... я так скучила, заюша моя. Витягаю з кишень ліхтарики - нічнички. Встановлюю біля ліжка. Фух! Ввімкнула, спалахнули, відмінно! Ось тепер навшпиньки, тихо, ледь чутно ближче до ліжка. Застигла, притиснувши долоні до серця... як же я скучила... як же ти міцно спиш. Яка ж ти мила, уві сні. Беззахисна і відкрита, так схожа на маленьку мамину з татком добру дівчинку... прямо слізки розчулення на очі навернулися, так ти мені зараз подобаєшся. Шмигнула шнобелем своїм. Чи не розбудити б.
Мені зовсім не хочеться, щоб ти зараз прокинулася, зовсім не хочеться. Відразу почнуться розпитування. Ти відгородишся від мене своєю вічною стриманістю, своєю ввічливістю і відповідальністю, бо ти ж вдома у батьків, ха - ха як смішно. Знову почнеш думати. Що можна, що не можна, що потрібно, а що ні, знову перетворишся мені в скелю якусь.
Ні вже, дзуськи. Краще я привітаю із Різдвом тебе, поки ти спиш. Так твоє серце буде відкрито для мене, так воно швидше мене почує. Твої чудові, вийняткові мізки не будуть нічого контролювати і нам заважати і я, зможу бути тільки з твоїм серцем... з твоїм теплим і відкритим зараз мені сердечком...
Посміхаючись, я сідаю на краєчок ліжка. Твоє обличчя в світлі ліхтариків розслаблене і спокійне. Я обережно нахиляюся над тобою і тихо дмухаю тобі на обличчя, промовляючи: «спи міцніше моя хороша спи, хай тобі насниться найсолодший в світі сон».
Дихання твоє стає більш рівним і глибоким, а по обличчю ковзає легка ніжна посмішка. Я лягаю поруч, обіймаючи тебе і слухаючи твоє дихання, я лежала б так вічно, мені так добре поруч з тобою, але чарівна ніч така коротка ...
Я сідаю перед тобою на коліна і уважно розглядаю тебе, тихенько відкидаючи ковдру. Не втримавшись, я нахиляюся і торкаюся твоїх губ, п'ю твоє дихання. Несподівано твої губи відповідають мені, поцілунок солодкий, такий приємний, наші губи зливаються, пестячи і ніжачи одна одну, я не можу відірватися... Мені жахливо страшно, що ти зараз прокинешся. Сядеш на ліжку, втупившись здивовано на мене, і мені доведеться щось пояснювати тобі, але ти спиш, міцно спиш, мабуть, я частина твого сну, тому що твої руки обережно обіймають мене, ковзаючи по спині, і знову лягають поруч на ліжко втомленими птахами.
Я проводжу по ним своїми руками, розглядаючи пальці, блакитні ниточки вен. Мені так хочеться доторкнутися до них, я обережно гладжу зап'ястя. Я весь час промовлятиму, що триматиму тебе за руку, коли тобі тяжко. Тому, я беру твою долоню і переплітаю свої ніжні маленькі пальчики з твоїми, відчуваю їх тепло, їх енергетику. Твоя енергія тече через долоньку до мене теплим світлим потоком, і сердечко у мене радісно підстрибує... я з тобою, заюша, я з тобою, я поруч ... як і обіцяла.
Схвильована я проводжу рукою по твоєму волоссю, ковзаю по лобі, проводжу пальчиками по бровах, ніжно торкаюся губ, немов намагаюся запам'ятати кожну рисочку обличчя... Потім я знову нахиляюся і торкаюся шкіри. Вдихаю твій запах. Мої губи ковзають, торкаючись твого обличчя, як крила метелика. Швидко, ніжно, трепетно. Губи, вушко, шия... Ах, як хочеться вкусити, як хочеться куснути за те гаряче вушко. Але не можна. Не можна. Прокинешся.
Далі. Вниз. За шию, до ключиці, до ядерної ямки. Де пульс, притиснутися губами, відчути биття життя, вдихнути твій запах, запам'ятати його. Твоя шкіра суха і гаряча. Мені здається, мої губи поколюють малюсінькі приємні імпульси, від яких мені стає жарко і кров приливає до обличчя. Найменше, я хочу зараз, щоб ти прокинулася і зробила здивовані очі... ні, тільки не це, зараз мені не до пояснень. Зараз мій час, моя чарівна ніч, ти - моя ...
Поцілунки опускаються вниз, по грудях, до сосків, торкаюся їх ніжно і тихо... ось! Нарешті. Стукає. Тук - тук, тук-тук, сильно стукає, схвильовано. Мабуть, цей сон таки сниться тобі.
Ну привіт, серце, здоров моє дороге, як же я тебе рада чути, ти в курсі, що ти тепер і моє також? Я тепер також несу за тебе відповідальність і бережу тебе! Притискаюся губами... відчуваю його биття, його трепет. Цілую тебе прямо в серце, прямо в твою сплячу душу.
Так не хочеться відриватися, притискаюся личком, трусь і пещусь.
Мммммм, гайнула пошла думка в голові. Бляааа – нічого нового!
І так що тут у нас? Ти спиш голенька як в нас вдома чи ні? Не важливо, зараз все геть, сьогодні мені все можна. Милуюся тобою, моя красуне, опускаюся губами нижче. Обережно. Повільно. Так, хуліганство, розумію, чую, як схвильовано частішає твоє дихання, але ти все ще у полоні сну. І я думаю, солодкого сну. Я добре уявляю, ЩО тобі зараз сниться.
І Хто тобі сниться. Тобі зараз сниться красива, напів оголена жінка, яка ніжно і пристрасно пестить тебе губами, торкаючись ними найсолодших, найніжніших, чутливих і заповітних місць. А ти гладиш її по волоссю, притискаючи до себе, і стогнеш від насолоди під її губами і руками. Вигинаєшся їй стегнами на зустріч, ти хочеш продовжити цей прекрасний сон ще і ще... хочеш, щоб він не закінчувався ніколи. Ти не бачиш обличчя цієї жінки, бачиш тільки її волосся і схилену шию, тільки її маленьку ручку, що пестить тебе так ніжно і в той же час так хвилююче... Ти не бачиш її обличчя, але я - я знаю ... що то я.
Потім твоє тіло стає напруженим і пристрасним, твій сон вибухає коротко яскравим спалахом насолоди, і темрява знову обволікає твою свідомість, роблячи твій сон глибоким, а подих рівним.
З Різдвом, тебе заюша!
Я ще довго лежу притиснувшись обличчям до твого живота, та слухаючи твоє дихання. Не потрібно було цього робити, але ти була такою смачною. Такою бажаною, я захопилася... добре, що ти так і не прокинулася ...
За вікном починає світати. Пора відлітати. Ніч закінчується. Пора додому. Нахиляюся над тобою, легенько цілую тебе, ледь торкаючись губ.
І тепер потрібно щось написати на пам'ять. Оглядаюся. Ніде немає ні паперу, ні ручки. Ні листочка, ні навіть чека з супермаркету, щоб залишити звісточку.
Залишається старий жіночий спосіб. «Протерти» дзеркало в твоїй кімнаті.
Добре. Увіткнула в куточок дзеркала ялинову гілочку, повісила на неї срібну кульку, поклала на голки вишеньку в цукровій пудрі. Гарно вийшло наче б то. І цьомнула червоною помадою на склі: «Це був не сон, кохана! Це була я, зайка. З Різдвом тебе. Цілую. Твій папочка».

РОЗДІЛ ІІ.
ФРЕЙМИ ПУСТОТИ
ФРЕЙМ VII.

Ревнує не той, хто любить, а той, хто хоче, щоб його любили.

Я зупиняюся перед дверима і уважно оглядаю себе з ніг до голови. Начебто все в порядку, все як завжди. Роблю глибокий вдих і видих і відкриваю двері своїм ключем.
Ти зустрічаєш мене, виходячи з кімнати, уважно вдивляєшся в моє обличчя і питаєш:
- Де ти була?
Спокійно, не поспішаючи і не піднімаючи очей, я знімаю довбані тяжкі, як кандали черевики вішаю на вішалку парку і тільки потім дивлюся на тебе.
- На роботі, де ж ще. Потім заскочила в магазин, в продуктовому, як завжди, черга і перед цим забирала листи на пошті для контори.
- Ти що не могла подзвонити? Від кого лист?
- Я дзвонила, у тебе було зайнято. Перевір книгу вхідних там сто пудов побачиш пропущений виклик, сама й переконаєшся. В сенсі від кого лист, ти мене слухаєш взагалі, що я кажу? Продукти в моїй торбі, можеш розгребти, якщо є бажання.
Оскільки тобі нема чого заперечити, я спокійно проходжу повз тебе, роздягаюся і вирушаю в душ. Коли я виходжу з душу, вже рожева, чиста і трохи відпочивша, я застаю тебе на кухні з моїм телефоном в руці, твої очі уважно вивчають мої дзвінки та повідомлення. Що ти хочеш там знайти, я не знаю, про всяк випадок, всі повідомлення перед приходом додому, я завжди видаляю, що також викликає у тебе недовіру. Випалюю з сарказмом:
- Що там, мені ніхто нічого не написав? Яка прикрість!
Не звертаючи уваги на те, як ти патрошиш далі моє мобільне майно, я спокійно цьомаю тебе в носик і йду до плити, щоб розігріти нам вечерю. Не знайшовши нічого підозрілого, ти заспокоюєшся, і ми спокійно вечеряємо, обговорюючи все, що сталося за день. Вірніше, обговорюєш і розповідаєш ти, а я слухаю і вставляю репліки. На твоє питання, що сталося у мене сьогодні, я вважаю за краще звільнитися черговою фразою, що все в порядку, оскільки не знаю, як ти відреагуєш і вважаю за краще мінімум інформації.
Вечір закінчується цілком мирно, правда, коли я починаю збиратися до завтрашнього виходу на роботу, не обходиться і без невеликої сутички. Раз по раз, ти відкидаєш фразами той прикид в якому як на мене, мені найкраще, кожен з яких, на твою думку, недостатньо підходить для моєї роботи. Я отримую невелику «догану» за те, що взагалі купила колись речі, в яких на мене будуть всі вирячатися, але все закінчується добре. Ми зупиняємося на брюках і синій сорочці з красивим коміром, і ти залишаєшся задоволена моїм завтрашнім прикидоном.
У перервах між спорами про одяг, я ловлю на собі твої ласкаві і теплі погляди, і розумію, що ти скучила, тому влягаюся раніше звичного часу, я теж не хочу довго чекати, скучила, та й втомилася трохи.
Ти пірнаєш до мене під ковдру, мимохідь вимикаючи світло, і я відразу відчуваю твої гарячі ніжні руки, які обіймають мене за плечі, стягуючи з мене нічну піжамку, яку я і одягла, з метою, щоб ти її зняла. Вони ковзають по моєму тілу, ніжно пестячи і притискаючись, гладячи і ніжаться. Від їх дотиків, по моєму тілу розбігаються хвилі спеки і бажання. Я знаходжу твої губи, вони такі смачні і бажані, так дразнять мене, я пещу їх своїми губами, ніжно, пристрасно. Поцілунок стає все більш гарячим і збудливим, я кусаю ледве твою нижню губу, трохи прикушуючи сильніше її зубками. Ти вся така смачна і бажана. Твої руки ковзають далі на моєму гарячому, оголеному тілі, чіпають стегна, животик і ноги. Раптово ласки різко перериваються, і ти включаєш світло. Я здивовано до тебе:
- Що таке?
- Що це таке? - обурено питаєш ти, проводячи рукою по моєму стегну. Я опускаю руку, проводжу, намацуючи припухлість і відчуваючи біль, і тільки зараз згадую, що впала вранці ідучи по дорозі на роботу. Наступне розбирання пальотів мало не вбиває повністю в мені всяке бажання займатися сексом. Ти обурено і недовірливо вивідуєш, як це я могла так впасти, чому не сказала, і не вдарив мене хто-небудь? І хто міг посміти вдарити мене в такому місці. Я спочатку довго і безглуздо виправдовуюсь, потім замовкаю, повертаюся до тебе спиною і тупо, ні про що не думаючи, слухаю твоє обурення. Коли ти втомлюєшся від цього процесу, ти падаєш на спину на ліжко і теж, мовчки, дивишся у стелю.
Ми обоє мовчимо. Потім ти починаєш тихенько цілувати мені спинку, що не спускаючись вниз, а навпаки піднімаючись від лопаток вгору до вушка. Я не реагую, вибита з колії твоїми придуркуватими припадками не довіри. Добравшись до вуха, ти шепочеш мені в нього тихенько, ніжно і винувато:
- Ну прости... ну ладно тебе, ну... Ну ты же знаєшь, як я тебя люблю!
Бачачи, що я не чиню опір, ти тихенько береш мене за плече і розгортаєш обличчям до себе. Твої руки знову обіймають мене, притискають до себе, ти ніжно гладиш мене. Знову проводиш рукою по травмі на стегні, шепочеш:
- Больно, зай?
Я не знаю, як пояснити тобі, що фізичний біль ніщо, в порівнянні з тим болем, яке завдає мені твоя недовіра, тому я мовчу. За мене говорять мої губи і мої руки, я обіймаю тебе і притискаюся всім тілом, я хочу відчувати тебе всю, хочу віддаватися тобі в той момент, коли ти відкрита і між нами не стоять твої повсякчасні ревнощі і підозрілість.
Твої поцілунки стають все більш гарячими, пристрасними, ти спускаєшся губами мені по шиї, береш зубами моє вушко, трохи прикушуєш і цілуєш його, моє дихання частішає, я закриваю від задоволення очі, цілком пішовши у солодкі відчуття.
Я зараз тільки з тобою, всі думки і образи десь далеко, здаються безглуздими і несуттєвими. Ти притискається до мене всім тілом, підвівшись, закидаєш мою руку собі під шию. Я дивлюся на твоє обличчя з-під прикритих повік, зараз воно зовсім інше, на ньому немає вічної напруги, маски недовіри і підозрілості, невдоволення мною. Зараз ти відкрита і щаслива, між нами нічого напружливого, любов і щастя наповнюють нас, об'єднуючи і роблячи такими близькими і зрозумілими один одному.
Ти рухаєшся сильно, обіймаючи мене руками за спину і міцно притискаючи до себе, я відчуваю всім своїм жіночим єством, як ти наповнюєш мене собою, гладячи і пестячи мене по всьому тілу, рухаючись і притискаючись, володіючи мною і відкриваючись мені одночасно...
Результат настає швидко, яскраво, з моїми стогонами, ти шепочеш щось пристрасне і цілуєш мене кудись в шию, прикушує її зубами до мого зойку. Потім, ти не відсторонюєшся від мене відразу, заціловуєш, залюблюєш, немов все ще не можеш відпустити мене, відмовитися від мене і моєї любові, немов би дякуєш за кайфовість…
Просиш піти з тобою покурити і заодно обсудити солодкий дим тютюну, покуривши голяка на балконі солодкі клубки майже невидимої вати, ми босими ногами чапаємо разом попити води, вона також віддає солодким присмаком, приємне відчуття - це після присмак сексу. Душ і ліжко…
Засинаєш ти, обійнявши мене обома руками і міцно притиснувши до себе, немов підтверджуючи для себе свою владу наді мною і моїм тілом, відчуваючи мене своєю власністю, коханою і необхідною, але власністю.
А я довго ще лежу в темряві без сну, слухаючи твоє рівне дихання, відчуваючи себе одночасно дуже щасливою і глибоко нещасною.
Ревнощі, це чудовисько з зеленими очима, рано чи пізно відвідує усіх, хто любить. Але деяких вона тільки торкнеться і йде собі геть, тиняється та знаходить нову жертву, нову пару, слабшу... Буває, вона іноді заходить час від часу досі до нас, аж кумарить своїми частенькими відвідинами, та я стараюсь її не пригощати у нас вдома. Адже з деякими парами вона живе в обнімку, не розлучаючись ні на хвилину...

ФРЕЙМ VIII.

Коли ти розповідаєш усьому світові про те, що не можеш розказати нікому, це перестає бути твоїм особистим переживанням і стає творчісттю.
Творчі люди - це люди з оголеною душею. Вони неначе натягнуті струни, зачепи і задзвенить...

Ти відкриваєш вранці очі і бачиш мене. Я сиджу на твоєму ліжку і дивлюся на тебе, посміхаюся. Ти знову закриваєш очі, тобі здається, що ти ще спиш і не хочеш прокидатися.
Я проводжу рукою по твоєму обличчю, моя рука - тепла і м'яка. Ти відкриваєш очі і розумієш, що це - не сон. Береш мою руку і притискаєш до своєї щоки, не даєш її прибрати. Ми дивимося один на одного і мовчимо. Тобі здається, що якщо хоча б поворухнутися, то я зникну.
Я нахиляюся і ласкаво цілую тебе в куточок губ. Кажу тихенько:
- Привіт, тралєвка. Ти виспалась?
Ти рвучко притягуєш мене до себе, притискаєш, я відчуваю твої теплі руки. Я тихенько сміюся і кажу:
- Почекай хвилинку.
Вивільняюся з твоїх рук і стягую з себе футболку. Під нею нічого немає.
Ти дивишся на мої груди, сосочки рожеві, вони стоять. Ти протягуєш руку і ласкаво проводиш мені по грудях, гладиш і дивлячись в очі голодно посміхаєшся. Я посміхаюся, беру твою руку і притискаю до своїх грудей, утримую її. Ти підводишся, обіймаєш мене і цілуєш сосочки, ласкаво облизуєш їх. Я гладжу тебе по потилиці, пещу рукою по плечах.
Ти відриваєшся від мене і дивишся мені в обличчя, жадібно вдивлятися, немов намагаєшся запам'ятати яке воно. Я посміхаюся і поправляю волосся, ти хвилюєшся в мені. Ти гладиш мене по оголених плечах, руках, притягуєш до себе. Кажеш тихенько:
- Иди ко мне, заюшка моя.
Я слухняно присуваюся до тебе, лягаю поруч з тобою, витягаючись уздовж всього твого тіла. Ти гладиш мене по волоссю. Ворушиш їх, вони пухнасті, стирчать у різні сторони і неслухняні. Цілуєш мене і владно говориш: - Роздевайся.
Я тихенько сміюся, швидко стягуюю з себе штани, трусики і забираюся до тебе під ковдру.
В першу секунду ми завмираємо, ніби не наважуючись почати. Під ковдрою тепло і тісно, зовсім мало місця. Ти зовсім близько. Ми лежимо поруч, на боці. Я простягаю руки і обіймаю тебе, присуваючись до тебе ближче. Я відчуваю, яка ти гаряча, вогненна просто. Я відчуваю твоє тарабаніння серця, яке воно велике по ходу та сильне. Притискаюся грудьми до твоїх голих і гарячих грудей, трусь об тебе грудьми, немов хочу пригорнутися ще ближче.
Ми цілуємося жарко і ніжно, довгооооо ....... з мовою, не можемо відірватися один від одного. Я притискаюся до тебе всім тілом, м'яко, плавно рухаюся назустріч тобі. Обіймаю тебе руками і переплітаю ніжки з твоїми ногами.
Я перекидаю тебе на спину, ти відчуваєш мене зверху. Відчуваєш на собі мою вагу, відчуваєш, яка я вся напружена. Відчуваю твій подих. Як він впадає між моїх губ. Трохи відстороняюся, бо надто той подих гарячий. Опускаю вниз руку і гладжу твою загадку, натискаю пальцями все сильніше. Мені вже жарко, дихання часте, переривчасте, гаряче...
Ти вже хочеш, щоби мої пальці, або наш «друг» увійшов всередину, хочеш мене. Ти підвелася. Ковдра летить в сторону. Цілуєш мені губи, шию, груди, сосочки. Встаєш наді мною на колінах спиною до мене, і різко просиш мовчки взяти тебе ззаду. Я дивлюся на твою тремтячу спину. Вона така гарна. Діставшись пальцями твоїх грудей, я зрушую їх і затискаю все сильніше і сильніше у своїх долонях.
Я притискаюсь до твоїх сідничок і спини передом, і даю кусати свої пальці до болі, я цілую спинку і лоскочу твоїм волоссям свої повіки, притримую тебе за сідниці забравши одну руку від твоїх губ. Ти закидаєш голову, закривши очі, у тебе на обличчі задоволення, якого я не бачу.
Після всього лежимо на спинах я проводжу тебе по ногах, стегнах, гладжу ручкою твої частинки тіла, пещу їх.
Ти вже важко дихаєш. Ледве відірвалися одна від одної. Ти лягаєш до мене близько - близько, притискаєшся всім тілом. Я жадібно обіймаю тебе, цілую тебе в губи.
У якийсь момент насолода стає нестерпною ще досі в голові, я скрикую мовчки, ти лежачи мовчиш, стискаєш мене в обіймах і бурмочеш, щось про те як «літаєш» разом зі мною, про те як увесь світ знову стає далеко від нас в той момент, про те, що є тільки ти і я, і ти чуєш тільки мої стогони при процесі, і що вони тебе дуже збуджують, але ти тягнеш до останнього і т.д.
- Моя девочка. Ты прелесть, - тихо шепочеш ти на російській, і гладиш мене по обличчю і волоссю. Коли все закінчується, ми знесилені відкидаємося на спину, потім йдемо курити. Нам так добре, що немає сил говорити. Я кладу голову тобі на плече, дихаю тобі кудись під пахву, тихенько цілую твої груди. Ти обіймаєш мене однією рукою і блаженно закривши очі…
Тобі здається, що ти відключилася буквально на секунду.
Коли ти відкриваєш очі - мене немає. Твоя постіль ще зберігає моє тепло та запах мого тіла...

РОЗДІЛ ІІІ.
ФРЕЙМИ ВИСОТИ
ФРЕЙМ IX.

Одного разу я бачила, як народжуються хмари. Ми «котилися» до низу і гіготали скаженим дзвінким сміхом у горах, спускаючись з перевалу. Не надто крутий серпантин наспіх розвертався під нашими ногами. Весь день стояла тридцяти градусна жара, а над вечір хлинула злива, котра швидко скінчилася. Як часто буває у горах, погода змінюється по десять разів на день.
Скакавши по переду чудово видно, як розігріта за день асфальтована стрічка, ще волога від дощу, висихала на очах. Було пасмурно та волого, сіре небо низько висіло над головою, вітер над темним полотном дороги немов би трусився і струївся, стаючи не прозорим і здіймаючись в верх чи то парою, чи туманом. На висоті приблизно півметра від дороги він несподівано здійнявся в верх, стрімко присвоюючи мазки молочно - білого кольору, і до верху пливли вже рвані обривки хмаринок, щоб гайнути далі в небеса, злитись там, та й стати маленькою хмаркою або велетенською грозовою хмареттою. Праворуч від дороги, за звичайною галявкою, далеко внизу в долині, було видно верхівки ялин та сосен, що протикали наскрізь «білу вату» мімішних солоденьких хмаринок, круто видно зверху і схожу на велику сіру ватну перину стрьомну тьотку хмаретту… Так ми і чапали в цьому слойоному пирозі хмар...
Ось так і думки та мрії про кохання , інколи народжуються десь всередині мене не зрозумілим явно переживанням, потім струяться, захоплюючи в полон моє представлення і, нарешті, вистрибують на волю, не зовсім зрозумілими та розмитими емоційними образами. Не складуючись в одну картину, в один єдиний шедевр, вальсують у моїй голові, смикаючи мене тривогою, не даючи мені до кінця зрозуміти та розгледіти їх, а тоді летять геть, зімкнувшись та перетворившись в мрії і хмаринки бажань, щоби потім, можливо, впасти дощем ніжності та захвату.
Я сама інколи буваю хмарою. В ті рідкісні моментти, коли я дуже закохана, і почуття переповнюють мене, стрімко вириваються на зовню, тоді виникає відчуття, що повітря навкруги мене набуває іншу енергію і починає легенько дзвеніти, неначе легко протікає крізь шкіру, немов тепло чи запах. І тоді я просто обволокую її своїм коханням, закриваю в середині, беру в полон цієї хмари навкруги мене, і це хвилини абсолютного щастя.
Енергія збирається десь в районі лоба, між бровами, викликаючи відчуття легкого напруження і неначе щіпання. І я дарую та віддаю її, притулюючись обличчям до живота або грудей її, ласкаючи її в той же час руками, губами та усім тілом, відчуваючи при цьому зовсім інші відчуття, ніж просто під час сексу, одночасно щипаючу ніжність, бажання та полегшення. В цей момент почуття стають майже не виносливими по своїй силі, і не віддати кохання та енергію просто стає не реально, вони самі вистрибують на зовню. І коли хочеться не тільки віддатися, а розчинитися в енергії її, хочеться стати її часточкою, хочеться зробити її щасливою.
Це і є момент майже не реального відкриття один одному, коли обоє не на довго стають одним цілим. Я не знаю, що при цьому відчуває вона. Як завжди нічого не говорить, а тільки закриває очі, літає як в андеграунді неначе від опіуму в цій хмарі любові.
І просто завжди мовчить…

ФРЕЙМ X.

Ніжність - це непомітне сплетіння пальців, це коли при зустрічі люди завмирають на секунду, обійнявшись.
***
Ніжність - це сонце в твоїх очах, коли ти дивишся на мене сплячу ...
***
Ніжність - це мій вдих і твій видих.
***
Ніжність - це кінчик пальця, що торкається до носа.
***
Ніжність - це не слабкість, ніжність - це мужність, тільки сильна людина злякається оголити своє серце і показати свою ніжність.
***
Ніжність - це маленький клубочок в сонячному сплетінні, який іноді не дає тобі дихати.
***
Ніжність - це задумлива посмішка в очах, коли я думаю про тебе.
***
Ніжність - це усвідомлення, що є те місце, де тебе завжди так чекають з любов'ю і з теплотою, трошки із сумом, тому що всім буває сумно, коли улюблених поруч немає.©

Сьогодні у мене особливий настрій. На столі стоять ромашки. Вони дивного кольору. Начебто, жовті ніжні ромашки збризнуті зверху брусничним соком, тому вони прийняли незвичайний рожево-червоний відтінок. Зазвичай, я не люблю жовті квіти, вважаю їх вісниками розлуки. Але ці чомусь лягли мені на серце, і коли ти захотіла подарувати мені квіти, просто так, під настрій, я сама їх обрала.
Я дивлюся на них, і на серці у мене теплішає.
Мій дивний настрій не минає, і мені хочеться чогось особливого, чогось не такого, як завжди. Я навіть не знаю чого саме ...
Тебе немає, за вікном галімий дрібний холодний дощик, і мені стає не затишно. Я беру мобільний і шлю тобі смс із текстом: "Я тебе хочу". Так, ось так запросто, без натяків. Ти негайно відповідаєш веселою пикою смайлика, тобі смішно. Мабуть, ти думаєш, що я прикалуюсь чи жартую, зазвичай я так себе не веду. Але я зовсім не жартую.
Наступна смс: "Я скучила, коли ти будеш?", - вимогливо пишу я, не залишаючи тобі можливість відповісти, що зайнята і не зможеш. Як не дивно, це діє безвідмовно. "Скоро", - відповідаєш ти негайно.
У мене є ще рівно 10 хвилин, щоб перевірити чи все в порядку. Я заглядаю в духовку, пиндики - миндики вже давно готові, підходжу до дзеркала, проводжу масажкою по волоссю. Уважно дивлюся на себе, поправляю аля там типу щось на голові, кому воно там треба ради бога. Підіймаю краєчок сорочки, прискіпливо розглядаю мереживні чорні трусики, і залишаюся задоволена результатами огляду, бляааа аж смішно
Я ще трохи вештаюсь та кручусь перед дзеркалом, коли лунає довгоочікуваний дзвінок, і я лечу до дверей.
Ось і ти. В руках у тебе, як завжди, пакет зі всякими смаколиками. Куртка розстебнута, на чорному кудрявому волоссі крапельки дощу. Ти відразу кидаєш пакет на підлогу, і згрібаєш мене в обійми.
- Ну и что ты там написала мне? - з усмішкою шепочеш ти. Я підводжусь навшпиньки, відкриваю твою куртку, притискаюся до тебе всім тілом і, припадаючи ближче до тепла твого тіла, удавано дивуюся:
- А вечеря?
Ти посміхаєшся, нічого не кажеш, ти явно думаєш не про вечерю, потім цілуєш мене, і відразу йдеш у ванну кімнату. Я чую, як ти включаєш душ і мрійливо посміхаюся щось приспівуючи.
З ванної кімнати ти виходиш в одному рушнику. Я стою до тебе спиною, і бачу це краєм ока. Продовжуючи розпочату гру я, немов не помічаючи тебе, низько нахиляюся і не згинаючи ніг, стягуюю трусики біля барної стійки на кухні. Короткий поділ фартуха задирається, і цей простий прийом діє. Вечеря остаточно скасовується, і ми падаємо на підлогу встелену довбаною коров’ячою шкурою, що явно перебиває запах нашого кохання...
Ти притягуєш мене до себе, але я зупиняю тебе, сьогодні мій день. Я тихенько перекидаю тебе на спину, даючи тобі зрозуміти, щоб ти дала мені свободу дій. Ти з посмішкою підкоряєшся, ти любиш мене такою, бо тобі аби нічого не робити
Ти лежиш на спині, закинувши руку на мою шию і дивишся на мене. Солодке очікування того, що буде далі, написано у тебе на обличчі. Знявши твою руку зі своєї шиї я сідаю поруч з тобою, підібравши ноги, стягую через голову фартух і сорочку, що пропахлися вечерею, я не люблю довго роздягатися, всі ці повільні знімання одягу під музику, не для мене.
Потім я нахиляюся і повільно починаю цілувати тебе. Ти зацікавлена, але не напружена, і мені дуже подобається ось так заводити тебе, поки ти ще спокійна. Чи не торкаючись до тебе руками, я ковзаю губами по твоїй шиї, цілую тебе за вухом, тихенько покусую тобі шию і плече, слухаючи твоє дихання і відчуваючи, як твої руки починають неквапливе, повільне подорожування по моїх плечах і спині.
Мої пальчики вже теж ковзають по твоїх грудях, лагідно ворушать шовковисте волосся, пестять твої соски, я не відриваюсь губами від тебе, але чую, що твоє дихання вже стало гарячим і переривчастим, твої руки ворушать моє пухнасте волосся, що висохло без фену, ти ж так любиш його пестити.
Я ковзаю губами нижче, добираюся до твого живота, ти так смачно і приємно пахнеш жіночою ваніллю і чистотою, бажанням, теплом улюбленого тіла, я вдихаю цей запах і голова паморочиться від бажання і любові.
Хвиля бажання огортає мене, захльостує з головою, мені здається, я просто свічуся від переповнення мене ніжності. Енергія любові і бажання наповнює мене, піднімаючись знизу вгору і досягаючи чола. Між брів відчувається легке напруження, немов приємний свербіж і, ні про що не думаючи, абсолютно інстинктивно, я нахиляюся знову над тобою і трусь собою і лобом об твій живіт, трохи нижче пупка, немов бажаючи передати тобі енергію, що наповнює мене.
Стає приємно і легко, немов настає якесь звільнення, а ти остаточно заводишся, твоє тіло вже все напружене, дихання уривчасте, тобі не терпиться почати, але ти не рухаєшся, не бажаючи переривати цю млосну ласку і милість.
Продовжуючи цілувати і пестити тебе, я опускаюся ще нижче і, нарешті, добираюся до твоєї загадки. Звичайно, що загадка уже давно готова до дій, та до розгадки як і ти в цілому. І цілую тобі живіт низько, близько до неї, ніжно пестячи найніжніші і чутливі містечка. Я все ще дражню тебе, неможливо починаючи щось смачне, що ти зараз так прагнеш отримати.
Потім я тихенько дмухаю на твою загадку, яка вже тремтить від нетерпіння, і починаю її пестити, як я це люблю, повільно, ніжно, без рук, тільки губами та язиком.
Ти тихенько і коротко зітхаєш, коли я перший раз обережно торкаюся її язичком. Я не торкаюся до неї руками, мої руки ковзають і гуляють навколо, продовжуючи пестити і ніжити тебе, а язичок обережно і ніжно, неквапливо досліджує твою загадку.
Я дуже люблю так пестити її, але сьогодні я відчуваю якусь особливу ніжність і бажання. Вона така ніжна, волога, чарівно рожева…
Я не знаю ніяких особливих прийомів, я просто люблю пестити тебе і кожен раз роблю це по - різному.
Я не дивлюся на тебе, вся моя увага віддана твоїй загадці, але чую твоє гаряче дихання, твої тихі стогони, відчуваю легкий рух стегон мені назустріч, і розумію, що тобі добре.
Мої ручки ковзають по твоїх стегнах, легенько стискають твої сіднички і, нарешті, теж добираються до твоєї загадки. Настає їхня черга, і вона легко і звично ковзає по моїй руці, немов в затишне гніздечко. Ти не заперечуєш і не квапиш мене, даючи мені зрозуміти, що сьогодні я - господиня ситуації. Я немов граю в улюблену смачну іграшку, ця гра мені ніколи не набридає. Ти дуже смачна і приємна на дотик, це моторошно заводить мене, і я вже теж хочу продовження. Я відриваюсь від тебе, мене знову кружляє і розпирає енергія, ти притягуєш мене до себе, солодко цілуєш в губи, і я лягаю на тебе, притискаюся всім тілом. Тепер енергія наповнює мене в районі грудей, і я близько-близько притискаюся до твоїх грудей, відчуваючи, як ми цілуємося душа в душу.
Порушення стає гострим, наші тіла, хвилююче рухаються, немов існуючи незалежно від нашої волі і свідомості. Я вже хочу тебе так сильно, що немає сил чекати, хочу проникнення, злитися з тобою тілами, душами, енергією, перетекти одна в одну.
Ти трохи підіймаєш мене, і я сідаю на тебе верхи, легко і звично впускаючи твої пальці всередину. На секунду ми завмираємо, прислухаючись один до одного, потім я починаю рухатися, спочатку повільно, не квапливо, відчуваючи тебе і себе, насолоджуючись відчуттями всередині.
Ти заповнюєш мене повністю, тиснеш мені на солодкі і смачні крапочки, здивовуєш там щось всередині так, що мені хочеться не те, що стогнати, а кричати. Я закриваю очі і вся йду всередину себе, рухи стають більш швидкими і різкими, ти притримуєш мене за стегна, і підіймаєш свій таз мені назустріч. Я так хочу тебе зараз, мені здається, я вся перетворилася в бажання, вся перетворилася в любов і секс.
Я знову відчуваю себе переповненою енергією, але зараз вона нестримно і легко йде вниз, перетікає, наповнюючи тебе. Я щасливо віддаю її, і віддаюся тобі цілком і повністтю, твоїм бажанням, твоїй любові.
Потім я нахиляюся і знову починаю тебе цілувати, пити і смоктати твої губи, пестити твоє обличчя. Ти гладиш мені груди і важко дихаєш, ти збуджено рухаєшся, проникаючи в мене, я відчуваю, що ти ледве стримується. Я капризно шепочу тобі:
- Сильніше, ще, сильніше... стисни мені… соски…
Ти щипком пальців стискаєш мені їх, чомусь тебе це сильно заводить, ти стогнеш, притискаєш сильніше до себе мої стегна, і здригаєшся від насолоди.
Я майже не пам'ятаю себе в ці секунди, твої стогони зливаються з моїми, мені здається мене немає, я розчинилася, перетворилася в чисту енергію, в пристрасть і ніжність.
Потім я повертаюся до тебе, ти знову цілуєш мене, щось шепочеш, твої руки ковзають по моєму тілу тепер вже не пристрасно, а ніжно, заспокійливо...
Я лежу, обіймаючи тебе, і все ще не в силах відірватися і сказати хоч що-небудь. Я відчуваю себе одночасно спорожнілою і наповненою заново, щасливою і знесиленою одночасно. Я щось все ж змогла сказати тобі, але не словами, а якось по-іншому. І це інше важливіше всіляких там слів.

ФРЕЙМ ХІ.

Завжди хотілося описати себе в чотирьох моїх самих відвертих ракурсах, в моїй голові збережені ці уяви, закриті у пам’яті, залиті неначе оловом образи себе надзвичайної, неповторної та загадкової, юної дівчини чи дорослої жінки… Де я? Я досі чекаю на себе саме таку)

Дівчина.

Я любитиму тебе ніжно й безмежно. Я мріятиму про тебе доти, доки ти не з’явишся. Я боятимусь показати тобі, як сильно ти мені сподобаєшся коли таки тебе зустріну. Я обожнюватиму тебе. Тобі, звичайно, нехай лестить моє ставлення. Ти великодушно обиратимеш моє захоплення тобою, хоча явно не здогадуватимешся про глибину мого почуття. Я буду цілими тижнями чекати твоїх дзвінків і повідомлень. Ти будеш зайнята, ти будеш віддана своїй роботі. Я не сміятиму не те, що говорити тобі, але навіть ображатися. Я думаю, що мені це не можна.
Я буду вічною, хто все розуміє по іншому, не матиму права на невдоволення і претензії. Я не зможу дозволити собі вередувати, адже це буде не серйозно. Я думатиму, що повинна розуміти тебе. Адже ти нова красива пасія. Та до того ж і дівчина, яку я любитиму і дуже-дуже боятимусь втратити. Про яку я мріяла, і якою я захоплюватимусь.
Звичайно, ти будеш зовсім не проти опікуватися мною. Ти прихильно вислуховуватимеш мене і дозволятимеш просити про допомогу. А мені просто хотітиметься любові. Так хотітиметься ніжності і захоплення, проявленими тобою. Але я бачитиму тільки інтерес і цікавість. Ну і звичайно, мене прийматимуть, і не відштовхуватимуть, хто ж відмовиться від любові? Але разом з тим ця любов цікавитиме тебе не більше, ніж, наприклад, весна. Ну, весна, прекрасно. Але ж вона настане незалежно від наших зусиль. Так навіщо тоді напружуватися і щось для цього робити... весна все одно прийде. А моя любов буде існувати, поза всяким сумнівом. Просто буде і все. Просто, природно і прекрасно, як свіже повітря, яким ми любимо дихати. Як ніжний аромат, який приємний, але якщо його не буде, то ми теж не помремо, хоча і шкода, звичайно. Бо я гратиму в гру з тобою моя новенька лялечко! Я любитиму тепер себе!
Я, звичайно, цікавитиму тебе. Як екзотичний фрукт, як щось не зрозуміле чи гарний вірш, як незвичайна мелодія. Але ти не особливо замислюватимишся про це. Ти просто братимеш мою увагу, як належне. Ти звикша, що тебе люблять. Ти звикша, що тебе цінують. Ти звикша до своєї вийнятковості. Ти звикша оточувати себе красивими жінками, і навіть кращими з них. Ти звикша мати все найкраще, і тобі здаватиметься природним приймати мою увагу. Але тепер моя любов буде, як ранкова кава. Приємною, легкою, смачною, необтяжливою і можна буде забути до вечора. Або до наступного тижня. А ще краще – назавжди!

ФРЕЙМ ХІІ.

Королева.

Раптово, я сказала собі - вистачить. Прочитала статтю психологів, про те, що потрібно відпускати, все, що ти любиш. Що не потрібно боятися втратити і тільки тоді володіння буде повним. Я подумала, запитала свою душу і зрозуміла, що я не зможу далі так продовжувати. Я уявила все, трохи поплакала і змирилася з втратою тебе.
Так я почала нове життя. У певний момент ти звично написала мені, так від нудьги, я не відповіла. Ти дуже здивувалася. Ти вже звикла до моєї уваги. Тобі стало її не вистачати.
Ти знову написала мені, а потім подзвонила. У твоєму голосі було невдоволення і нетерпіння, але ти не могла сказати це прямо, так як тоді ти зізналася б, що я щось значуще для тебе. А ти не хотіла б зізнаватися в цьому навіть самій собі. Я як завжди відповіла, ти вловила, що звучить у відповіді холодок і знову здивувалася. Це спантеличило тебе. На наступний день ти знову подзвонила. Я була ввічлива, але спокійна. Не отримавши звичайної дози тепла і захоплення, ти відчула себе обдуреною.
Це тебе напружило. І ти задумалася. Ти відчула, що щось не так. Чогось тобі не вистачало.
Несподівано тебе стало це цікавити. Що трапилося, чому раптом така поведінка.
- Я тебе больше не нравлюсь? - ти навіть поставила це пряме запитання. І на свій подив отримала пряму відповідь. Але я не сказала, що люблю тебе. Мені дуже хотілося, але я ж вирішила не утримувати тебе. Тому, я спокійно повідомила тобі, що так, ти дуже хороша і як і раніше мені подобаєшся. Але я все розумію і не утримую тебе. Хоча і рада тобі завжди. Однак, у мене теж є справи, і я не можу чекати, коли ти зволиш приділити мені увагу.
- Якщо захочеш побачити і почути, ти знаєш телефон, - сказала я.
- І навіть можеш запросити мене на чашечку кави де-небудь в затишному місці. Але попередь заздалегідь, я можу бути зайнята, і настрій теж не завжди буває на замовлення! Коротше, з тебе заявка в письмовому вигляді. Я обіцяю розглянути в найкоротші терміни. Однак, результат не гарантую. Ти вже, вибач.
Ти була спантеличена. Твій комп'ютер в голові, що вміє вирішувати і більш складні завдання, раптом несподівано завис. Ти ні чорта не зрозуміла. Начебто я і не відмовляла тобі і як і раніше говорила, що ти мені подобаєшся. Але моя незалежність збила тебе з пантелику, ти була заінтригована. Природно, першою твоєю думкою була думка про іншу дівчину, можливо нове моє захоплююче якесь кохання. Але, уважно придивившись, ти зрозуміла, що це не той варіант.
Тоді що ж? Ти не розуміла, я просто жила своїм життям, я більше не залежала від тебе. Я більше не потребувала ні в наркотику твого схвалення, ні в допінгу твоєї уваги. До того ж, я не аби як повеселішала, більш без вичікування твоєї уваги, і не сумувала, не отримавши від тебе дзвінка або повідомлення. Я стала набагато більше схожа на безтурботне пташеня, ніж раніше, такою я подобалася тобі набагато більше.
Ти задумалася. Ти зрозуміла, що щось треба робити.
І ти пішла на крайні заходи. Ти розлютилася на мене і вирішила мене покарати. Ти сказала, що йдеш, та рада була знайомству і поки, будемо друзями. Ти написала мені це в повідомленні, щоб не дивитися мені в очі, напевно, хто зна. У глибині душі ти чекала істерики, сліз, ну і те, що я буду благати тебе, щоб не йшла... Ти ж знала, як я звикла і потребую тебе...
Мені було дуже важко, сльози образи і засмучення закипіли на очах, але я стримала себе. Не стала грубити і говорити - скатертиною дорога. Не стала благати. Не стала плакати. Трохи віддихавшись і прийшовши в себе, я написала тобі. Сказала:
- Спасибі за все. Мені було добре з тобою. Жодного дня та хвилинки не жалкую про щось. Ти краще, що було в моєму житті, але я не можу тебе тримати, йди, звичайно. Будь щаслива!
Коли ти трохи охолола, ти зрозуміла, що план не спрацював. Ти стала сперечатися зі мною і доводити щось, і я зрозуміла, що ти зовсім не хочеш йти.
- За любовь нужно бороться, - заявила ти, маючи на увазі, що я повинна боротися за тебе...
- А хіба ти мене любиш? - запитала я. Це поставило тебе в тупий куток, але ти з легкісттю сказала:
- Да!
Почуваєшся розгубленою? Моя відповідь одна:
- А я тобі більше не вірю!

ФРЕЙМ ХІІІ.

Коханка.

Я взяла тайм-аут, щоб розібратися в собі. Але через деякий час ти почала нудьгувати. До того ж така ситуація занадто скидалася на поразку, а ти не звикла програвати. Я кинула тобі виклик. А ти не любила легких перемог. Через деякий час ти зв'язалася зі мною і зробила вигляд, що нічого страшного не сталося, так легке непорозуміння. Ти дала зрозуміти, що все як і раніше добре, а ти мені дуже і дуже рада. Ти прислала мені додому квіти, подзвонила і запитала, а що у мене на ці вихідні? І що я взагалі б хотіла?
Я зрозуміла, що настав мій час.
- Давай де-небудь зустрінемося. Мені здається, нам треба поговорити.
Ти погодилася занадто легко, я навіть чула, як ти з полегшенням зітхнула, мені здається, ти очікувала більшого опору. «Даремно радієш, - думала я.- Тепер все буде по-моєму ....»
Я вибрала ресторан і повідомила тобі. Ти не заперечувала, ти знову впевнена, що все у тебе під контролем. Як і всі ж самовпевнені «королеви»...
До цього вечора я готуюся особливо ретельно. Нічого не залишається поза моєю увагою, я продумую кожну деталь свого вигляду, я хочу бути сексуальною і загадковою одночасно. Зворушливо ніжною і неприступно красивою. Я спеціально купую нове вбрання (все як ти обожнюєш) для цього випадку, благо у мене в запасі три дні. Вбрання як зміїна шкіра облягає моє тіло і стікає вниз гладким сексуальним потоком. Я повільно проводжу по тілу руками зверху вниз і задумливо дивлюся в дзеркало. Світле волосся укладене вгору, зелені очі блищать світлом впевненої в собі стерви, не нафарбовані червоною помадою губи додають ще більше брутальності та уні-сексуального характеру... Мені здається, я ніколи не була така красива, як сьогодні... Мені здається сьогодні щось та обов'язково має вирішитися...
Я приїжджаю на таксі, запізнюючись рівно на 10 хвилин, і коли я заходжу в ресторан, ти вже там. Я повільно йду через весь зал до твого столика і бачу, що ти не зводиш з мене захопленого погляду... Потім ми сидимо, чекаємо замовлення і мовчимо... Я повільно, задумливо проводжу пальчиками по келиху з ромом, вгору і вниз, підношу його до губ і дивлюся на тебе... Ти майже не п'єш, задумливо і захоплено дивишся на мене, і мені здається, вирішуєш в розумі якусь складну для тебе задачку...
Нарешті, ти приймаєш рішення, наче прокинувшись від своєї задуми, ти весело говориш:
- А пошли потанцуем...
У залі вже давно танцює кілька пар, музика звучить томлива і ніжна, м'яко і гортанно співає співачка французькою, навіваючи смуток і мрійливість одночасно. Ти ніжно обіймаєш мене в танці; залучаєш ближче до себе. Наші очі зустрічаються і я тону у твоїх... в них світиться ніжність, вони сповнені бажання... Ти нахиляєшся до моїх волосся та шиї і шепочеш:
- Как же ты вкусно пахнешь...
Я мовчу, кокетливо опускаю очі, і я ледь помітно посміхаюся.... Потім я знову піднімаю на тебе очі, наші губи зовсім близько, ти повільно-повільно нахиляєшся, наші губи зливаються... Це так ніжно, по тремтячому і пристрасно, що у мене завмирає серце. Ми зупиняємося, ми більше не танцюємо, ми просто стоїмо, тримаємося за руки і дивимося одна на одну.
Потім ми не змовляючись, повертаємося і виходимо з ресторану. Я на ходу кидаю на стіл гроші. Замовлення ми так і не дочекалися...
На вулиці ми сідаємо в твою машину. Я на передньому сидінні. До самого твого будинку ми мовчимо, потім ти зупиняєшся, повертаєшся, дивишся на мене, мовчиш. Я теж мовчу, слів немає. Я відчуваю, як ми обоє хвилюємося, атмосфера стає все більш напружена, здавалося, навіть повітря починає дзвеніти. Я повільно одним пальчиком ковзаю по твоїй руці, піднімаючись знизу вгору, мої пальці проникають під короткий рукав твоєї сукні, я відчуваю ніжну гарячу шкіру з тильного боку твоєї руки, як же мені хочеться поцілувати її там..., і в цей момент я дивлюся на тебе, і моя ручка завмирає... ніби в очікуванні.
Ми починаємо несамовито цілуватися, твоя рука нетерпляче ковзає по моїх стегнах, забирається під сорочку, потім і в штани, пестить і гладить мене між ніг. Ми не можемо відірватися одна від одної, мені важко думати, але я відчуваю, що ти чогось чекаєш. Я на силу відстороняюся від твоїх нетерплячих, жадібних губ, перекладаю дихання і хрипким від бажання голосом плутано говорю:
- Звичайно, я пам'ятаю… про каву... і про все інше... І зараз невчасно... Але ти повинна вирішити. І тоді я готова запросити тебе на чашечку кави..!
Як не дивно, ти розумієш з півслова, хоча дико збуджена зараз. Ти притягуєш мене до себе і жарко шепочеш мені на вухо:
- Я хочу всегда быть с тобой... А ты?
Я відповідаю тобі поцілунком. Ми квапливо піднімаємося в квартиру, ми майже не розмовляємо, пристрасть спалахує в нас жарким полум'ям, дійти до ліжка здається нам занадто - надто довгим дійством... Ми жарко цілуємося і пестимось прямо в коридорі. Ти притискаєш мене до стіни, моя сорочка вже задерта, тріщать під пальцями шовкові трусики. Але все це я чую і відчуваю, немов крізь пелену. Бажання заповнює мене і рветься на зовню...
Ми все-таки добираємося до ліжка і падаємо на нього... Летить в сторону, який заважає нам одяг... ми відкриті і розкриті, оголені і жагучі... Ти вриваєшся в мене з усією пристрастю довго стримуваного бажання, і я приймаю тебе, м'яко і ніжно обволікаючи і обхоплюючи всім своїм тілом, кожною його клітинкою і частинкою.
Ми так тісно, так близько поруч, але нам хочеться ще, нам здається цього мало, ми просто хочемо проникнути одна в одну, перетекти, злитися, розчиниться в пристрасті і бажанні одна в одній.
Ти пристрасно цілуєш і пестиш мене, мені здається не залишається жодного місця, не обласканого тобою, твоїми руками і губами. Я плавлюся як віск під твоїм гарячими і жадібними ласками. Щемливе відчуття захоплення і ніжності народжується десь глибоко всередині, піднімається з глибини мого приголомшеного жіночого єства, заповнює мене від голови до п'ят, змушуючи стогнати і схлипувати від насолоди, захоплення і ніжності. Світ вибухає феєрверком фарб і відчуттів, всі звуки стають далекими, ми одні в усьому світі... Все крутиться, і мені хочеться плакати від щастя, цілувати тобі руки і клястися в коханні...
Та не роблю різких рухів, мовчу не говорячи нічого, я просто подумки вирішила, що ти годишся мені однозначно тільки у коханки і не більше того!
Ну і нехай! Просто будь собі моєю коханкою…
ФРЕЙМ ХІV.
Господиня.
Ранок. Я прокидаюся і солодко потягуюся. Потім відкриваю очі і мрійливо посміхаюся, згадуючи те, що було вночі. У всьому тілі легкість і приємна знемога. Чую, як ти поруч дихаєш, і твоє розмірене спокійне дихання краще будь-якої музики.
Вчора, коли стихли перші захоплення пристрасті, і ми просто тихо лежали, обнявшись, немов не бажаючи відпустити одна одну, ти піднялася на лікті, допитливо придивилася мені в обличчя і сказала:
- Я хотела бы каждый вечер спешить к тебе. Ты согласна?
Подумавши про це, я щасливо зітхаю... Потім згадую, що я наче вчора обіцяла тобі подібне, посміхаюся, накидаю махровий халат і йду на кухню. На смачний запах свіжої кави ти виповзаєш зі спальні. Прямо після сну, заспана і розслаблена, ти така відкрита і довірлива, м'яка і добренька, підступна зміюка моя. Підходжу до тебе ззаду, обіймаю і цілую тебе в шию. Я вдихаю твій чудовий запах упереміш з ароматом свіжої запашної кави.
- Я люблю тебя... - шепочеш ти мені на вухо.
Ти повертаєшся до мене, обіймаєш мене за шию і трохи обвисаєш в моїх руках, притулившись до мене грудьми. Щасливо посміхаюся і кажу:
- Не забудь мені подзвонити як приїдеш на роботу, лялюсь...
«І з мене троянди (пролетіло мимольотно в голові, але стрималась і не озвучила) діаманти, так вже й бути, потім».

ФРЕЙМ ХV.

Почуття мої гарячі,
Мені про кохання шепчи.
Може бути, закричи,
Головне не мовчи.
Може бути, побурчи,
До почуттів віддай ключі…

Чомусь згадую, як виходжу з дому, і бачу тебе. Ти стоїш і чекаєш мене, дивишся і мовчиш. Я відчуваю, що мені терміново треба присісти, і опускаюся на лавку.
Сиджу і дивлюся на тебе у всі очі, яка вона - знайома і чужа одночасно. Хвилююся, губи відразу пересохли, я тихенько облизую їх, починаю проводити з нею мову.
- Ну привет малышка! – говориш ти своїм низьким голосом, і серце в мене різко прискорює темп. Я пам'ятаю твій голос!
Потім я встаю, підходжу до тебе, близько, близько і дивлюся тобі в обличчя знизу вгору, я ж маленька. Губи у мене самі відкриваються, і я поправляю волосся, щоб вони не заважали дивитися на тебе.
Ти нахиляєшся і обережно цілуєш мене в губи. Ледь торкаючись, немов боїшся порушити цю тендітну ниточку поглядів, що простягнулася між нами...
- Ну что, куда пойдем, Юта Радуга?, - кажеш ти і посміхаєшся глузуючи з мене. Я дивлюся на тебе у всі очі… твоя посмішка... я забула її... Яка вона?
Ми йдемо в якесь дурне кафе, що поруч з моїм будинком. Я прошу тебе взяти мені склянку пива, сама швиденько хуярю в WC, мене трясе, ти стоїш і дивишся на мене, проводжаючи поглядом, помітно як ти роздягаєш мене очима і тебе випрямляє, ну і блядство – я ж навіть не пам’ятаю наш той п’яний секс! І від цього пиво – зовсім щось не п'ється. Потім ти опускаєш руку під стіл, і береш мене за руку, вона лежить на моєму коліні.
Я відчуваю, яка вона тепла і ніжна, твоя рука. І мені стає трохи спокійніше. Вона вся якась велика і сильна, я відчуваю її тепло, хоч і не торкаюся до неї.
Ми виходимо з кафе, і беремо таксі. Ми все ще поруч, але не разом, знайомі, але немов чужі. Я тихенько роздивляюся тебе з-під вій, щоб бодай щось пригадати. Відчуваю, як горять щоки.
В таксі ми сідаємо разом, поруч, на заднє сидіння. Ти зовсім близько. Я відчуваю твоє тепло. Ти простягаєш руку, і притягуєш мене до себе за плечі. І я раптом так гостро відчуваю, як ти мене хочеш! Ссукааа звідки в мені стільки без захищеності і ніжності??? Хоча мені явно подобається таке відчуття! Ловлю себе на думці, що мені добре зараз бути такою без захисною, відчуваю як від цього якогось бена збуджуюсь.
Я повертаю голову, і дивлюся тобі в обличчя. Наші губи зовсім поруч. Один гарячий вдих і видих, і ми зливаємося в жадібному, пристрасному поцілунку. Здається він триває вічно. У мене солодко починає паморочитися, - отвал башки, моя рука сама ковзає по твоїй потилиці, утримуючи неї, не даючи тобі відірватися від моїх губ...
Я відчуваю, як твоя рука лягає мені на груди, ніжно стискає їх, гладить, великий палець ковзає по ліфчику, потім гладить шкіру, вона горить... Я відриваюся від твоїх губ, мені жарко, дихання переривається.
- Хочу тебя, моя маленькая,- хрипло говориш мені на вухо, і серце в мене ніби хоче вискочити з грудей. Я мовчу, не можу тобі нічого відповісти – у мене голосу немає…
Я беру твою руку і кладу... на свої ноги... Я відчуваю крізь тканину, які пальці гарячі... Ти шепочеш мені:
- Они тоже... хотят... тебя…
Голова їде, я вже зовсім погано міркую, внизу живота солодко ниє, і між ніжок волого і гаряче... зовсім.
Твоя рука ковзає по моїй нозі... вище під сорочку, шкіра горить під твоєю рукою, і мене охоплює тремтіння. Ніжки самі стискають мою дівчинку, вона пульсує там внизу, і я мимоволі подаюся назустріч твоїй руці.
Моя ручка тихенько пестить твоє тіло, ти цілуєш мене в шию, біля вуха і я чую, як ти теж важко дихаєш. У дзеркало заднього виду я бачу, як дивиться на нас таксист і які в нього очі, але мені геть по херу.
Твоя рука підіймається зовсім високо мені під сорочку, інша ковзає під резинку трусиків, відсуває її, і проникає всередину. Там волого і гаряче. Я мимоволі міцніше стискаю ніжки. Стискаючи твою руку, не пускаю її далі. Ти ніжно цілуєш мене в губи, шепочеш на вушко:
- Ну пусти, девочка моя... я хочу... тебя...
Я розслабляюся, ніжки трохи розсуваються, твої пальці ковзають всередину, гладять, пестять. Інша твоя рука пестить груди під мокрою пожмаканою та з видертими ґудзиками сорочкою, голова пливе, дихання перехоплює, твої пальці там внизу потрапляють на гостре і солодке місце, хвиля насолоди накочує на мене раптово і сильно. Я різко вдихаю повітря, всхлипую, задихаюся, і світ на якийсь час перестає існувати.
Я чую, як ти шепочеш мені на вухо:
- Тише, моя девочка... тише…, повільно приходжу в себе, повертаюся, відчуваю, як ти мене обіймаєш... Моя рука все ще лежить на твоїй спині. Я відчуваю, яка ти вся напружена, як струна, гаряча та пристрасна.
Я піднімаю голову, дивлюся тобі в обличчя, твої очі затуманені, в них бажання. Я повільно сповзаю з сидіння на коліна, неслухняними руками розстібаю тобі джинси. Твоя загадка рветься на зовню, вона гаряча і мокра.
Я нахиляюся, і припадаю до неї губами, жадібно цілую і пещу її, гладжу руками, знову цілую. Впускаю свій язик в середину, їй вже тісно там. Я обхоплюю її губами і смокчу, рухаю через зімкнуті губи, пещу її мовою.
Вона дуже гаряча, вже тверда, тремтить там в роті, я починаю рухати її трохи швидше, ласкаво обхоплюю її всю губками.
Чую твоє гаряче, часте дихання, ти вся напружуєшся, здригаєшся і знову здригаєшся, і я відчуваю в роті смак твого вулкану... трохи солонуватий... ти стогнеш... ледве чутно... і відкидаєшся на спинку сидіння.
Потім ми приходимо до тями, ти піднімаєш мене до себе на сидіння, цілуєш ніжно в губи і шепочеш:
- Спасибо, малышь! Ты – прекрасна.
Автомобіль гальмує.
- Все, приехали… - говорить таксист з задоволеною пикою (неначе він щойно побував на чиємусь із нас місці) і пильно, як голодний вовк на здобич дивиться в дзеркало заднього виду
І як на прочуд дивно, мені не відчулось нічого зайвого, ну типу не було відчуття використаної сучки, а навпаки сподобалось, це була неймовірна сексуальна подорож вулицями міста, «Секс і місто» - такий собі дубль з їбучого американського серіалу про похоть пАдруг, що прагнуть подібних розваг!)

ЧАСТИНА ІІ.
РОЗДІЛ IV.
ФРЕЙМИ ПІДСВІДОМОСТІ-ІГРИ РОЗУМУ
ФРЕЙМ XVІ.

Пройшла якась кількість часу тому, і я згадала коли дивилася фільм. До речі, раджу задзирити при нагоді і вам, в головній ролі з Леонардо Ді Капріо, ("Початок", а якщо точніше - " Вкорінення") так, так, знаю-знаю але у нього бувають і серйозні ролі, дивились ви фільм цей чи ні - я не знаю. Так ось, до чого я... Сон, наша підсвідомість, яка іноді накриває свідомість? Сон, ти його можеш контролювати, тобто думаючи про щось або про когось, ти програмуєш свій сон на цю людину... Ти контролюєш свій сон, ти знаєш, що ти можеш в будь-який момент, якщо відбувається щось погане прокинутися, тобі не хочеться дивитися продовження, страх? Ні, страху немає - ти контролюєш. І в потрібний момент можеш відкрити очі. Більший професіоналізм, це коли ти контролюєш сон уві сні, а самий мега профі-це сон уві сні всередині сну...
Який, однак, непростий винахід - це підсвідомість. Так і здається, що все під контролем, ти можеш все бачити. Все знати, за всім стежити... а в потрібний момент, опа-ча! А очі-то не відкриваються, ти губишся, панікуєш, думаєш, що тобі зробити, щоб прокинутися, це божевільна сила волі, це колосальний напряг, який не закінчиться, поки не прокинешся. Це шалені відчуття всередині сну, яких ти б з радістю уникнув, але іноді такі незаплановані, такі позапланові. Я б сказала, речі, приводять тебе до того, що ти так довго хотів, але боявся знайти.
Вся ця метушня, вся ця напружена довбана метушня, весь цей нереальний, фантазійний, містичний світ, він був всього лише грою свідомості. Ігри розуму? Можливо, і ігри розуму. ... Але неможливо знайти те, що тобі не потрібно. А можна просто довго, дуже складними і довгими шляхами йти до своєї мети, по шляху зустрічаючи непотрібні «стіни», які ти сам собі і створив, заради захисту, або ж заради війни? З самим собою? А для чого? Підсвідомість бореться з думками? Розумом? Або ж може бути це настільки бажане, що так хочеться втілити в реальність, а стіна-це просто перешкода? І її всього лише треба зламати? Або знайти вхід?
Ігри ... підсвідомість, свідомість, сни, реальність, дійсність ... .Як багато ховає в собі людський ПОЧАТОК. Як багато сюрпризів може видати нам наш мозок ...
Була в цьому фільмі, одна фраза .... Пам'ятаю її і зараз ... «Відгадай загадку. Ось ти чекаєш потяга. Потяга, який відвезе тебе дуже далеко. Ти знаєш, куди тобі хотілося б свалити, але куди відвезе потяг не знаєш. Але це не важливо. Чому не важливо, куди цей потяг тебе відвезе?»
«Тому що ви будете разом.» ...
І це дуже символічно, адже яка різниця куди, яка різниця наскільки далеко може тіліпатись та чи інша колія, якщо ви разом. Якщо ми разом ...
А ще є одна дуже цікава цитата ... . Я думаю, ви зрозумієте, чому і оціните «Реальності для нього тепер буде мало». Це говорила людина, яка булла в підсвідомості іншої людини і допомогла тому опиниться там...
Правда не знаю, чи дивилися ви цей фільм, може і дивилися, але сьогодні вранці крутиться саме він у мене в голові ....

ФРЕЙМ XVІІ.

Інколи присутність людини поруч дарує внутрішнє тепло, якесь відчуття спокою і безтурботності. Це можна порівняти з морем, яке спокійне, а по ньому пливе човен ... з двома людьми. Нею та Ним, Нею та Нею, Ним та Ним, думаю в світі, якому ми живемо – це немає дуже сильного значення, якщо ви не гомофоб звичайно! Вони, човен, просто пливе, не треба нікуди поспішати, гребти. Вони розмовляють, без поспіху і всілякої суєти. Здається, що знайомі давно, їм здається. Вони одне одного в цьому не переконують, показуючи наскільки близько їх світогляд, схожість внутрішнього світу. Внутрішнього, тому що зовнішнього немає. Зараз немає. Це теревені ні про що і про все. Цей добрий, милий погляд в якому хочеться потонути як у морі... Очі настільки бездонні, що в них видно своє відображення, ніби вештаєшся у душі свого компаньйона.
Вони пливли насолоджуючись морським вітром і безтурботністтю, поки раптом різко не почав насуватися шторм ... їхній човен почав гойдатися з боку в бік, вони розгубилися. Що робити, що ж тепер буде? І тільки тоді вони осмілілись і наблизилися одне до одного ... Взяли та сплели свої руки, в той же час стало все зрозуміло, так тепло, так затишно, так файно до нестями на душі та на серцях. Піднявши разом свої очі заглянули в таке любиме блакитне море, поцілувавшись. Губи були гарячі, м'які і ніжні, боязкість подолали. Руки міцно обіймали спини. Він обіймав Її , Вона обіймала Її, Він обіймав Його, та яка в хєра різниця хто кого обіймав там, адже... Вітер стих. Шторму більше не було ... Пара пливла у човні. А в їхніх головах були думки про своє боягузтво і дурості, бо думали вони, що цього більше не буде ... хоч і сподівалися що помиляються. Так хотілося вірити, вірити в даний момент, що вони можуть помилятися ...

ФРЕЙМ XVІІІ.

Часто задумуюсь, і то пиздець як частенько блукають такі думки в кутках моєї головешки, що мозок наш дуже цікаво влаштований, я думаю не тільки у жінок, але і у чоловіків. Коли залишаєшся на одинці, то частіше за все не намагаєшся знайти в собі недоліки, а шукаєш їх в тій людині, яка була поруч. Якась захисно-інстинктивна реакція. І тільки через деякий час, коли емоції і почуття трохи остивають, допетруєш, що багато із зроблених помилок - твої власні, твої ссука особисті ляпи. А коли ти розумієш, що зробила багато дурниць, помилок, починається самовиправдання, тобто надибуються плюси в своїх же помилках, тому як ненавидіти себе просто неможливо ... І кожен раз, повертаючись до цієї теми, здається, що ти мала рацію і прийняла вірне рішення.
Через потім багато часу, може бути, що йде інше сприйняття, інший посил всього цього, може, подорослішала, а може просто змінилася? А може і те і інше разом до купи узяте, але ти не чудиш так, як тоді. Як приплентався той момент, через який усе розвалилося і довелося навчитися дихати заново. Навчитися ходити заново, навчитися працювати знову, заново довелося долати настільки прості речі, в яких ти винуватила когось, але тільки не себе.
Час ... на все потрібен час, тільки його весь час не вистачає, того часу, його так мало, а треба стільки встигнути ... корисного і марного, потрібного і нафіг не нужного. Витратити цей час на близьких тобі людей чи просто прожити життя, щоб не було чого згадати? Не знаю як у вас, а мені б хотілося згадувати і щоб спогадів було багато ... дуже багато.
От ми просто ніколи не замислюємося про те, чому так хочеться, щоб хтось був поруч? Чому в юності і в дитинстві, ми, дівчата, засинаємо з м'якою іграшкою? З коханим ведмежам або песиком, просто міцно-міцно обіймаючи, щоб відчувати, що хтось є поруч, що ти засинаєш не на самоті, що у тебе хтось є. Чому так влаштована людина, що, скільки б вона не стверджувала, що вона одинока і їй ніхто не потрібен, так хочеться засинати у когось на плечі чи на грудях, щоб відчувати подих та енергетику когось, кому ти необхідна або хто тобі так потрібен? Навіщо спростовувати природний стан? Комусь і щось намагатися довести, якщо сама впевнена, що є улюблена іграшка до якої так хочеться притиснутися. Можна бути останнім стервом, останньою скандальною особливою особистісттю, але прийшовши додому, заритися під ковдру, просто так, навіть в одязі, взяти з подушки улюбленого ведмедя, який такий м'який і завжди поруч і просто розплакатися, бо крім нього цього ніхто не побачить.
Навіщо відкидати людину, яка хоче залишитися на ніч, якщо так хочеться разом прокинутися? Подивитися на свою соню-сонливу, побажати доброго ранку, після короткого сну ... Страх, але перед чим? Страх, що буде добре? Або те, що це буде вже не в дивину і швидко набридне щоночі засинати на одному і тому ж плечі чи грудях і прокидатися з однією і тією ж людиною? Як з улюбленою іграшкою, в один прекрасний момент ти розумієш, що пішовши в магазин, можна купити іншу ... А стару? У дальню шафу. А людина? А людське плече? Кохана людина? Ну, твоя? У магазині іншу купиш? Тільки потім буде катастрофічна нестача чогось рідного, хоч поруч буде хтось інший, який тобі потрібен, а нестача рідного дихання, продовження твого, вже не буде. Буде щось нове до чого потрібно звикнути, буде щось таке невловимо чуже, стороннє, хоча цю іграшку або людину ти обрала сама «в магазині», тебе щось привабило в цьому?
Чому так дивно влаштована жіноча психологія, що ми в постійному пошуку? То нової іграшки, то нового чоловіка чи жінки? То нових вражень і емоцій?
Просто рівно плисти за течією, обпливавши перешкоди нам не під силу, тому треба взяти в напарники вмілу людину, яка рулити ситуацією буде по своєму, а ми всього лишень посидимо поруч і покритикуємо, що вона не так робить. А коли допливемо до берега, розійдемося в різні боки, а чому?
Люди різні просто, а коли трапиться та людина, яка буде керувати, так як ти й подумати не встигнеш або не туди подивишся, а хтось уже зробив все, про що мріялось до цього, то вийшовши на берег, візьметеся за руки і почапаєте в одну сторону, дивлячись в одному напрямку. А чи надовго? Вирішувати тільки тобі і нікому більше. Просто треба зрозуміти чи подобається тобі засинати і прокидатися на одному плечі, з однією і тією ж людиною, яка вміє випереджати твої грьобані ссука думки і знає всі твої бажання.
А іграшки? Вони всі давно вже в шафі, зберігаються для майбутніх поколінь.

ФРЕЙМ ХІX.

Зі мною цього не станеться, ніколи не станеться ....
Так думає кожен з нас, у кого є найдорожча людина. Так думає кожен, хто комусь потрібен. Все рівно і стабільно і раптом бац ... людина ставить тебе перед фактом. Так-так, та сама людина, яку ще вчора ти називала улюбленою, до якої відчувала справжнісінькі теплі почуття, раптом сьогодні стала для тебе абсолютно чужою, буквально за кілька слів ... Світ звалився? Ні, світ на місці. А що трапилось? Просто любов пішла. А чи можна повернути ту саму любов, про яку ми говорили кілька років тому? Чи можна повернути ті самі відчуття? Переросли, пережили, замінили побутом ... немає їх. Більше немає почуттів. Є просто людина, з якою приємно бувати разом, без напрягу, без зайвих слів, просто добре, що вона є поруч, що дасть пілюлю, коли болить голова, що залишить у спокої, коли потрібно побути на самоті. Є саме усвідомлення, що ти не одна, а є любляча тебе і душею і тілом людина. Я тебе більше не люблю! Любов пройшла? Земля з-під ніг іде від таких слів, тепер більше не буде тієї людини, з застудою буду справлятися самостійно, і весь час буду слухати тишу, а не тон голосу коханої людини ...
А думки? Скільки думок в голові, скільки спогадів, що зв'язують в вузлики ці дві ниточки ... Асоціація з кошеням, яке бігає за листочком, воно біжить-біжить, намагається наздогнати цей листочок, а вітер все далі відносить його, але кошеня наполегливе і наполегливо намагається зловити листочок, і ось він у нього в руках, той самий за яким воно стільки бігало і намагалося наздогнати ...ура! воно ним володіє, а що з ним тепер робити? Грати? Вже не хочеться, споглядати? Навряд чи, це ж кошеня, а не дорослий кіт, якому все одно на пробігаючу повз нього мишку. Це кошеня, повне енергії і сил. Дивлячись на цей листочок, кошеня аналізує подальші події та кроки,скалічаними лапками. Не встигло передбачити тільки, що воно все ще на вулиці і все ще дме вітер, і сильний порив вітру забирає у нього цей листочок і відносить далеко-далеко в небо. І кошеня повинне прийняти рішення, бігти чи за листком далі, шукати його знову, серед сотні таких же відшукати, той який був у нього в руках або ж розвернутися, а потім змириться з тим, що більше йому не побачити, це всього лише листочок, в його житті таких ще буде мільйон ...
А що в стосунках? Все те ж саме, або відпустити ситуацію і сказати - будь щаслива або ж, впасти в ноги, пустити сльозу, сказавши, немає типу образ, пообіцявши, що змінишся, намагатися зупинити цей фарс, а що чекає попереду? Часто - наше удавання, тому як при будь-якій ситуації до цього будуть повертатися двоє людей, які не розпрощалися. І тому момент в житті кожної пари настає тоді, коли не чекаєш підстави ні з якого боку. Просто іноді побут і рутина настільки приїдаються, що до другої половинки не завжди виходить донести думки свої правильними і потрібними словами, а друга половина сліпа ... не бачить змін і зміненого, не бачить наростаючих проблем, не бачить нічого ... тільки улюблену поруч з собою, тому як в житті їй більше не треба нічого.
Висновок з таких ситуацій можу зробити тільки один. Ми самі будуємо свої відносини і якщо вони дали тріщину, тільки в наших силах їх скріпити міцно-міцно цементом або ж, якщо це насправді потрібно, розібрати по камінцях, за нас цього ніхто не зробить, ну або ж виповзти нарешті з під шкури малого кошеняти і відпустити той вже брудний та потріпаний листочок, хай летить собі на...

ФРЕЙМ ХX.

Чому людина, яка настільки є рідною, з часом виявляється настільки чужою? Чому втрачається ниточка взаєморозуміння? Все просто. Колись віддану довіру навряд чи можливо відновити. ... Рветься там, де вже зовсім тонко, вузол зв’яжемо, підемо далі, але скільки потім від нього не йди, слабо або міцно був зав'язаний цей вузол, все одно він розв'яжеться. Через день, тиждень, або ж роки ... Все одно будемо повертатися до цього вузла з якоїсь причини.
Але людина живе один раз, перший раз ... Так чому всі засуджують її за помилки, чому не дають оступитися самостійно, ось треба вчити, наполягати, що і як в цьому житті вона робить не так.
Та чхати, якщо чесно, на цю чужу думку. Я не можу або не хочу жити інакше. Навіщо мені слухати праведників, якщо я хочу грішити і навіщо слухати грішниць, якщо я не піду по їх стопах, тим паче їхньою дорогою? В кожного вона один хєр своя – особиста. Не вмієте знайти потрібних слів – блять мовчіть тоді ради Бога! Навіщо говорити всяку нісенітницю, щоб сподобатися?
Навіщо викликати прихильність до себе людську, або наприклад завойовувати, якщо вже знаєш, що спілкуватися не будеш? Навіщо говорити те, що комусь необхідно, щоб потім образити того когось, своєю ж відвертістю?
НЕНАВИДЖУ!!! Крикнеш ти голосно у душі! Лицеміри, циніки, жорстокі люди. А потім запитують: "Чому не довіряєш?". Так, ось бо "кидають", кидають, ображають і лицемірять в очі, причому відкрито. Знають куди натиснути, щоб болючіше рвонуло. НЕНАВИДЖУ! Крикнеш знову. Тих, які так щиро брешуть, що ти віриш кожному слову, пропозиції, абзацу, а потім виходить, що тебе ні в гріш не тулять! Тому, що на твоєму лобєшніку написано - «кинь», повірить, і той хто сміливіший підходить. Втішає, переконує в зворотному, а потім ОПА БЛЯААА, ну в тебе ж написано треба «кинути», чому я гірше інших чи що? Подумаєш. І знову їбане в голові слово «Ненавиджу».
Як багато стало таких людей, як багато стало таких чоловіків та жінок, як можна їм ще вірити? Як можна ще відкриватися, ще більше, ще щиріше, щоб в результаті залишитися голою людинкою, роздягненою до кісток? Тому що душу, серце вони з тебе витягнуть, не сумнівайся.
І тут ти розумієш, що є і інша сторона цієї медальки… Ти перевертаєш її і розумієш наступне, що то все просто ігри твого розуму, ніщо так не вбиває морально, як накручування своєї особистої ізвілінки, що живе в твоїй черепушці одна-однісінька, і як той черв’як після дощу, виповзає в самий тошний для тебе момент і по тихеньку кусає здорові, позитивні та світлі думки-вітамінки…
А ти просто знай наступне -
Що поки інші ховають таємниці в кишенях, в гарнесенькі фантики замотують страхи і зубами риють собі могили, я прошу тебе, говори з любимою людиною.
Поки в інших вік "не той момент" і всілякі там "як би...", то все було би інакше, і бездіяльність пояснюється тим, що всі так живуть, краще розкажи любимій людині, що живе в твоїй душі. Розкажи їй про те, що страшно, що болить, що тремтить, що трепетно і що любимо, що пахне дитинством, що юністю, хто татом, хто мамою, а хто запахом коханої тобі людини?
Нехай усі інші працюють над своїми відносинами, встановлюють рамки і йдуть на компроміси, навіть не задумуючись не над тим, як прибрати біль, а над тим, що і чому її викликає.
Нехай всі ті інші склеюють водою тріщини розтрощених ними же стаканів і нехай обманюють себе наче б то вірять, що то супер-клей. Поки ті інші шукають мільйони "ні", лиш би не зізнатися в тому, що далеко свалили від щастя, ти, будь ласка знайди лешень одне "так", зізнайся, що не довіряти вже немає часу, і що в житті немає завтра, в першу чергу зізнайся в цьому собі.
І ті інші будуть грати в ідеальну картинку ідеального життя, яке потім зробить них заручниками своєї ролі, а ти говори з любимою людиною серцем, ти ж знаєш, що шлях до того, що ти хочеш, прокладений через нього.
І нехай вам буде страшно, як зараз, нехай все, що там попереду, незвіданне, в тумані і не визначено, будь ласка просто знай: Поки МИ будемо розмовляти, МИ зможемо БУТИ!
БО НЕ ВСІ ТАКІ ЯК ті інші…

РОЗДІЛ V.
ФРЕЙМИ СВОБОДИ-
ІГРИ ВНУТРІШНЬОГО СВІТУ
ФРЕЙМ ХХІ.

Я не знала про Неї нічого, не знала, що любить, що цінує ця Незнайомка, про що думає, як дивиться на небо, що турбує Її серце, і від чого не може закрити свої очі вночі. Але я на пам'ять знала риси Її обличчя, Її посмішку, погляд, який пронизував мене наскрізь. Чим частіше ми бачимося, тим більше мені цього хочеться. Її поцілунки розривають мене на шматки, Вона зводить мене з розуму. Одне ніяк не збагну: «Чому так тягнусь до Неї? Чим Вона зачепила мене до самого серця?»
Ми живемо в паралельному світі, рухаємося різними шляхами та в різному напрямку. Зовсім не хотілося б, щоби Вона була для мене весело проведеним часом, гарнесенькою іграшкою… Вана для мене й досі – Табу, мрія, яка ніяким чином не впирається в мою реальність, зірка в небі – гарна та недосяжна. Вона залишиться для мене першою, хто примусив моє серце стукотіти швидше і подарувала Рай на землі. Тільки в ньому хотчеться розчинитися назавжди. Від Неї залишився не витертий відбиток-слід на губах і чітка згадка у пам’яті. Ніколи не забуду ранок без Неї, ніколи не забуду про Неї, не забуду і те чого не було… Напевно саме це називають коханням? Коханням, що приходить без попередження не питаючи тебе, хто ти: Він чи Вона?! Що приходить і свалює так само без довбаного попередження. Вона запалила в мені полум’я вогню, попіл якого досі важко здмухнути зі свого серця.
Я була чистим полотном, на якому Вона намалювала свій супер шедевр…
Свобода... яке гарне та аля величне слово! Бути вільним в думках, у своїх вчинках, в якомусь двіжняку, написаному тобою ж, в багато чому іншому, чи не це є шматком щастя!? Людина ідеальна для цього світу від народження, їй дано тіло, розум, зір, почуття смаку, але також і відчуття болі, любові, щастя, співчуття, це все позитивні якості. Негативні, такі як злоба, ненависть і інші, людина починає використовувати вже при житті. Знаючи хоч трохи свій власний світ навкруги, розуміє хто є друг, а хто ворог! В житті так! Свобода... це щось те приємне і не реальне, подібне до кохання, а ще ближче до оргазму, але чи довгим він буде чи мимольотним секундним кайфом контролюєш лише ти, це те яке як з'явилось, так і може аля зникнути. Свободу не можна спіймати і затримати при собі, але нею можна користуватися безмежно, на це вона і свобода! Любіть та цінуйте її, адже це одна з тих, хто ЛЮБИТЬ ВАС ЩИРО!
...Вона запалила в мені полум’я вогню, попіл якого досі важко здмухнути зі свого серця. Я була чистим полотном, на якому Вона намалювала свій супер шедевр…

ФРЕЙМ ХХІІ.

На підлозі стоять свічки, і прилади, до яких навіть не доторкнулися двоє закоханих.
Світло від вікна, крізь штори, проникає в кімнату і висвітлює двох тих, хто нічого не помічають, що страшно бажають один одного.
Світло переливається, полум'я свічок відблискує то по одному, то по іншому ніжному тілу, неначе малюнок в стилі НЮ...
Зі солодких стогонів можна зрозуміти, як добре їм обом в обіймах одна одної... Як добре їй, від ласк, які вона їй дарує, як добре і їй ... По плутаному диханню обох, визначити не важко, який потяг вони відчувають в цей момент ...
Так, мені хотілося почати, чергову главу, трохи не схожу на інші, де розповідь йде від третьої особи. Але все ж таки про ту саму – свободу. Але для мене це занадто далеко описувати почуття чужих. На місці героїні, весь час виникаю я, і мені так хочеться відчувати все те, що відчуває вона в той момент, коли... Коли займається коханням... Тому, я повертаюся до першої особи ...
Твоє обличчя то світилось, то пропадало в полум'ї свічок, то виблискували очі в темряві, повні бажання, то закривалися століттям в повному блаженстві, руки ковзали під моїми легкими, невагомими лахами, по стегнах, які так нудьгували по твоїм дотиках ... Губи обпалювали своїми поцілунками, але були такими ніжними і солодкими на смак...
Ми сиділи на встеленому покривалі на підлозі, яке знаходилося посеред кімнати, тут не було особо меблів, окрім маленького журнального столика, кімната була практично порожня, тому кожен шорох, кожен звук, віддавався глухим ехо, відштовхуючись від стін, вільних, дихаючих свободою німих стін.
Воріт твого плаття був розстебнутий, і твої груди були вже оголені, піддаючись моїм пестощам, дотикам, поцілункам, спираючи одним коліном на боковинку того самого столика, ти пестила мої груди, бретелька від білизни вже давно злетіла з мого плеча, оголивши сосочок, до якого ти припала, немов маленьке, голодне дитя, в пошуках солодкого молока. Губи твої охоплювали сосочок, друга рука під стегном знайшла лінію трусиків і зірвала з тріскотом їх з мене одним махом. Мені так хотілося кричати про те, як я люблю тебе! Але губи зливалися в незрозумілий шепіт. Безглузде муркотіння.
Присівши на обидва коліна біля лежачої на підлозі мене, ти доторкнулася руками до вже ожившого «храму бажань», провела акуратно пальчиком по моїй «загадці», вгору, вниз, почувши схвалення стогоном насолоди, моєї свободи, занурилася пальчиком в уже настільки вологе, порушене піхвальне багатство... і почала торкатися кожної стінки мого тіла, включаючи душу. Моя голова вже нічого не міркувала, думки полетіли в нескінченність, тут існував тільки наш світ, твій і мій ...
Я відчулась в собі якоюсь м'якою, акуратно пестячою, і так збудливо керуючою командиркою твоїх пальців. Твій пальчик пестив ту саму заповітну кнопочку, яка відповідала за насолоду, а язичок доводив мене до цілковитого безпямятства. Я б навіть імені свого не назвала в цей момент. Мене всю трясло від бажання. Мене колотило від збудження, руки тремтіли, я намагалася затиснути боковинки ніжок столика пальцями, щоб не кричати ... Але це не допомагало .... АААААААААА ... Як я хочу тебе!
Твої рухи язиком прискорювалися, ти відчувала, що я близька до оргазму, від одних тільки оральних ласк. Ти доводиш мене до безумства, своїм язичком. Він так уміло орудує в моєму тілі, то скручуючись голочкою, то розпрямляючись, немов морський скат в море ... Мені здається, що кожен міліметр мого тіла горить, це щось нереальне, так не буває! Чи буваааааааааєєєєєєєєє!!!!!!!!!!!АААААААААААААААААА...Так тепло. Так спокійно. Так безтурботно. Твої губи починають цілувати мої стегна, спускаючись нижче до колін, до ніг, ти готова поцілувати всюди, це стільки ніжності в твоїх поцілунках? Я відчуваю до безтями такі ніжні почуття.
Ти протягуєш мені руку і пропонуєш піднятися очима. Я слухняно встаю, мене трохи хитає, я ще не прийшла до тями від випробуваних почуттів-наркотиків. Ти скидаєш подушку з крісла і кидаєш легко на підлогу, допомагаючи мені розстебнути блискавку на твоїй сукні, знімаю її з тебе, залишаючи її на тому місці, де я тільки що отримувала непередаване задоволення.
Своїми поцілунками покриваю твоє тіло від лінії росту волосся на голові, до кінчиків пальців на ногах. Цілуючи тебе мої губи наче переживають збудження і ніжність, ти проводиш руками по моїх губах, сам по собі прочиняється мій рот, я прикушую твій пальчик, ти його залишаєш, я починаю пестити пальчик, проводячи по ньому язичком, занурюючи трохи більше в рот, облизуючи його, стискаючи, цілуючи, торкаючись ніжно і покусуючи... У той час поки я пещу твою шию, спускаючись нижче, до грудей, і лоскочучи твоє тіло своїм пустотливим язичком. Язичок проводить навколо соска, потім прикушує його зубками, ти згинаєшся як кішка, під цими ласками, моя рука ковзає по талії, розсуваючи ніжки, моя рука пестить твоє жіноче лібідо, я відчуваю як ти збудилася. Як знову стала вологою і готовою до польоту...
Я акуратно, не поспішаючи, входжу в тебе, і світ знову змінюється, але вже в твоїх іграх внутрішнього світу, ти намагаєшся відкрити очі, сфокусувати зір, але бачиш тільки моє обличчя, яке все так же відблискує в полум'ї свічок ... Тільки бачиш на підборідді блищить крапелька поту, яка виникла від бажання бути поруч ... Я в тобі рухаюся все впевненіше, ти відчуваєш кожен поштовх моїх пальців в собі, кожен їх сантиметр, і трохи стискаєш м'язи піхви, щоб відчуття були яскравіше, з твоїх губ зривається стогін, приглушений, майже тихий, і я відчуваю як тобі добре, твої руки обіймають мене за плечі, губи продовжують ласкати, жадібними поцілунками, два тіла нерозривно рухаються, як щось одне, рухи все синхронніші, ласки все казковіші, поцілунки жадібніші... а тіла... тіла бажаючі одне одного, і не бажають, щоб це припинялося...
Трохи відірвавшись від потіх обережно беру гарячу свічку і перехиляю теплий віск на твою збуджену мокро-холодну спину, маленькими крапельками він застигає на твоїй шкірі, вмить вимальовуються красиві сніжинки і тріскають неначе скло на морозі мізерними крихітними осколками щастя…Тобі це дійство подобється, так! Це наш особистий театр тіней, коктейль пролитий на нашу саморобну постіль на підлозі, який хочеться пити і пити, п’яніти і не тверезіти ні на хвилину…
Ти покусуєш мою шию, я коперсаюся в твоєму волоссі, як можна сильніше їх затискаю, тобі шалено добре, здається, що шум машин за вікном, люди, які поспішають з роботи додому або діти, ті, що плачуть на вулиці - це інший світ. Світ, в якому немає нас.
А в цьому світі, тільки відчуття до тебе, всередині твого тіла, тільки ласки, які обпалюють своєю пристрасттю.
Я стискаю твої груди своїми руками, злегка сповільнюючи рухи, я не хочу, щоб все так швидко закінчилося, тому злегка зупиняюся, щоб заспокоїтися і вгамувалась ти. Ти дивишся на мене такими очима, що хочеться дати тобі все, щоби ти не попросила. Ми міняємо позу, я лежу на животі, ніжки разом, руки над головою, ти цілуєш мою спортивну попку, стегна, піднімаючись вище по спині, припадаєш губами до шиї, я чекаю, чекаю що ти ввійдеш в мене ... ти злегка гладиш рукою це місце, а потім входиш, повільно, акуратно ... мені хочеться розплакатися від кайфу, заплакати, але я розумію, що далі буде тільки кайфовіше, сильно стискаю край пледу, що під нами в руках і однією долонею закриваю собі рот, щоб не кричати голосно, ти починаєш рухатися впевненіше, бачачи що все піддається, я гублюся в океані емоцій, я не відчуваю болю, тільки приплив насолоди, нову хвилю збудження, нову хвилю бажання, потім твоя рука гладить мене, губи пестять мою шию, а рухи стають все впевненіше, з кожним рухом мені здається я розірвуся, я не можу більше вести себе тихо, мені хочеться теж не вести себе мовчки, ми з тобою стогнемо разом, ще трошки. Так, так, таааааа ...... ТАААК!
Після довгого запливу, довгого перебування під водою, так хочеться виринути і ковтнути повітря, з посмішкою на обличчі, і повним відчуттям задоволення.
А навколо вже темрява. І тільки твоє дихання я чую поруч.
Свічки догоріли, залишивши нас на одинці з темрявою, з літаючим запахом воску, сексу і своїми почуттями.
Відчуваю повну душевну спустошеність і безтурботність…
Ось шматок ще однієї свободи у власних іграх внутрішнього світу…

ФРЕЙМ ХХІІІ.

-Як ти? - так починається кожна наша з тобою розмова.
Ну хіба я можу розповісти в словах як сильно за тобою сумую, як мені тебе не вистачає, як порожньо на душі, коли ти не поруч ... Коли ти мовчиш, чи не дзвониш, коли не пишеш ... Як порожньо відчувається цей світ, тільки в моїй самоті, наодинці з собою і своїми думками. Хіба можу я це пояснити і розповісти, відповівши на питання «Як ти?». Це просто не можливо.
-Все добре! - з натягнутою посмішкою кажу я в телефонну трубку, пишу в листуванні, електронних спільнотах - діректах або смс повідомленнях. Тому що чесно на це питання просто відповісти ще раз кажу не можливо.
Хоча іноді так і хочеться закричати в цю саму телефонну трубку, написати ВЕЛИКИМИ літерами в тексті, що мені дуже погано, тошно, самотньо, що я як самотній вовк готова вити на місяць, тому що ти не зі мною. Ми живемо на одній планеті, спілкуємося однією мовою, натискаємо одні і ті ж букви на клавіатурі, але ми такі далекі ...
Як мені, чорт візьми, не вистачає цих рук, погляду цих бездонних очей, цих солодких смачних губ ...
-Я ж по голосу чую, що не все гаразд, що трапилося? Твій голос зазвучав стривоженим.
-Я не можу без тебе…
-Хочеш я приїду? Хочеш? Ти тільки скажи?
І що, цікаво, я повинна відповісти, те що хочу я, або подумати про тебе, як ти зараз будеш повинна зламати свій «графік», і потім опинитися поруч зі мною?
-Я не хочу нав'язуватися, якщо ти сама цього не захочеш ...
-Буду за годину. Цілую і не сумуй, я тебе прошу, тільки не сумуй.
Що відбувається? Світ перевернувся? Або це я просто не відчуваю землю під ногами, відвал башки просто. Ти сама запропонувала приїхати? Сама? І це було твоє бажання, нехай і викликано якимись іншими думками, але ти прийняла рішення, опинитися зі мною поруч. Звідки, чорт візьми, ці сльози? Чому? В душі якесь не зрозуміле відчуття, радість? Радість? Задоволення? Не зрозуміло…
Я сходила в душ і привела себе в порядок, заплакані очі прийшли в норму, і з'явився навіть блиск в них. Я розчісувала перед дзеркалом волосся у своєму пустому коридорі, коли почула дзвінок над вухом. Відчинила двері ...
Я відкрила їх ширше, і ти увійшла. Чмокнувши мене в щічку.
На сусідньому дивані, там за стіною я показувала як сильно скучила ... Коли твої руки ковзнули під мою футболку, коли твої губи стосувалися моїх, твій ліфчик, твоя сорочка, все полетіло на крісло. Губи обпалювали мою шию, вони пестили мої соски, які вже напружилися від збудження, руки ковзали по моїх стегнах, я заривалась носом в твоє волосся, яке пахло ароматом ванілі ... Ти покусувала моє вушко ... Я обхопила твої стегна ногами, і міцно обнявши тебе, мені вдалося відчути твою ... Я руками розстебнула твій ремінь, твої джинси були там же, де і всі інші речі ... моя футболка прикинулась фанерою над Парижом і полетіла в куток кімнати, твоєму погляду постали мої груди ... ти злегка провела по моєму тілу рукою, воно в пориві рушило тобі назустріч, твій пальчик від низу до верху піднявся до моїх губ. Я облизала спочатку один, потім другий пальчик ... вибрала найсмачніший і почала його смоктати більш жадібно, покусуючи його, ти дивилася на мене, яке задоволення мені це приносить, мої очі були закриті, а язичок крутився навколо пальчика туди-сюди .... туди-сюди ... твоя плоть тверділа піді мною, я відчувала наростаюче бажання, почала робити кругові рухи на твоєму паху, продовжуючи пестити пальчик, твоя вільна рука, стискала мою попку.
Піднявшись трохи вище, ти опинилася здавалося в мені. Я облизувала пальчик більш жадібно, а відкривши очі, побачила, що твої очі закриті, що твоя голова відкинута назад, що тобі це приносить таке ж задоволення, мені завжди здавалося, що коли ми займаємося сексом, ти стежиш за кожним моїм рухом, а ти виявляється, так само як і я відчуваєш, ти закриваєш очі ... Твої дві руки стискають мої стегна, ти посилаєш їх в правильному темпі, ти стогнала від задоволення, я починала рухатися по колу, соваючись попою по твоєму жіночому збуднику трохи нижче лобка, рухаючись в такт з твоїми рукам, що тримали мої сідниці, ти рухалася мені на зустріч, я вклоняюся над тобою, щоб цілувати, цілувати твій носик, лоскочучи мовою, цілувати підборіддя, шию, малюючи на ній невигадливі візерунки, губами покусувати груди, щоб побачити, як тобі добре.
Мої груди стикаються з твоїми, вони лоскочуть тебе своїми сосками, ніби пушинка пестить твоє тіло, я схиляюся над тобою, губами потягують сосочки на твоїх грудях, язичком вожу навколо них, повертаюся до шиї, губами, жадібно-жадібно цілую тебе, і все швидше починаю рухатися, ти рухаєшся все швидше і швидше на зустріч мені, ми ловимо одну хвилю збудження і здається що я вже близька до нашої крапки завершення, твої губи дуже м'які і податливі, твої губи - гарячий і наполегливий напій, що кричить вереском «ВИПИЙ» я покусую твою нижню губу, я відчуваю твій новий приплив бажання, всередині мене ніби щось велике ненаситне і не видиме, але повністю відчутне моїм внутрішнім «Я», я м'язами клітора відчуваю як пульсує твоя плоть, як відчуваю кожен фрейм, де він знаходиться ... . ааааа... …я зараз вибухну на тисячу маленьких шматочків, мені дуже-дуже добре, мені так приємно знаходитися поруч з людиною, яку я обожнюю, яка мені подобатися, кожною клітинкою або частинкою свого тіла, належати їй, цій людині... АААААААА .... Твоя мова стає ще наполегливішою, руки на сідничках все сильніше стискають їх, все різкіше я припідіймаюся на тобі, ааааааааааааа, ... Ти вдихаєш жадно тепле повітря так само голосно як і я, а потім ... потім щедро видихаєш його ... Бо ... Вся теплота твого тіла ... моя ..., Тепер я теж відчуваю як тобі добре... Ми відкриваємо очі ...
Ти проводиш руками по всьому моєму тілу, цілуєш мої плечі, дякуєш за всю радість і задоволення, що я тобі подарувала очима ... І я розумію, що тобі цього мало, ти мовчки підійнявшись на ватяні ніжки босячком чапаєш на коридор до холодильника, хапаєш звідти лід, приносиш у кімнату де власне і відбуваються всі наші ігри внутрішнього світу. Беру губами кубик льоду, ти лягаєш на живіт біля мене, стоячи на колінах нахиляюсь до твоєї тремтячої спинки я випускаю трохи нагрітий моїми губами кубик льоду тобі на ямочки поясниці, ти здригуєшся, і тобі приємно, шкіра вмить покривається мурашками…
- Яке це непередаване відчуття, бути з тобою поруч! Випалюєш вмить ти ці слова в гробовій тиші...- Не по телефону, смс, а тут, по-справжньому ... як шикарно відчувати тебе, коли тебе можна помацати, обійняти, приголубити... просто мовчки мовчу, ніяк не згребу до купи вальсуючі фанфари у своїй башці.
Це не описати відповіддю на питання «Як ти?» ... Це можна тільки показати, як я за тобою сумую ...
-Я дуже тебе Лю… Моя няша!
Я відкриваю очі ... Чотири стіни, не вимкнене світло ... і порожня подушка поруч ... Беру телефон і вимикаю сраний будильник, ну що ж, хоч уві сні збуваються фантазії та бажання ...
Дві половинки одного цілого, один подих на двох… Поцілунки, котрі сплітаються в один і серце… серце тарабанить в одному ритмі, адренанліном голодно наїдавшись. Як же буває файно, коли біологічний годинник співпадає, як буває гарно, коли бажання співпадають з можливостями.
Ми спочатку цьомались, а потім знову цьомались я… обличчя, губи… шию... знову це відчуття внизу живота, що наповнює радісттю всередині нас… двіжняк одного цілого, бажання наше спільне… ми єдині в цей момент, мозок в мене просто відключається і я не в стані хоч на чомусь зконцентруватися. Мені хотілось кричати, стогнати, кусати, щипати, і просто верещати в тишину…
…мене кидало в жар, я стогнала в голові сугубо від задоволення, …все скінчилось, коли в мене декілька разів блиснуло в очах (їбаний будильник в той час перебивав мені видуманий моїми фантазіями оргазм). Я ще пару хвилин так і лежала, приходячи до тями…
Думалось… Але ж я реально відчувала її, всередині себе, кожною клітинкою свого тіла, кожним вдохом, який був один на двох, кожним рухом, що ми робили, ми ставали ближче одна до одної, хотілось і не хотілось отримати оргазм, і він був, був в моїй голові, мій таємний прижок зі скелі, а в неї не знаю що, але в останній момент ми поцілувались і обоє тихенько застогнали… тому як відчували одне і те ж по ходу… а як інакше? Половинки все ж таки, одного цілого, схоже на те!
Прекрасний сон з чудовим фіналом, і такий же віртуальний, як і наше з тобою - ЯК ТИ?

ФРЕЙМ ХХІV.

Здавалося б, ви разом, і все повинно бути добре, кожен намагається бути щасливим і робить щасливим іншого, але що не так? Щось заважає ... Довіра. Правильно кажуть, що її важко заслужити і легко втратити. Відновити довіру часом буває дуже складно, а іноді і не можливо зовсім. Але у тебе вийде. Все тільки в наших руках ... варто тільки відкритися, відкрити свої почуття і душу, людині, що здатна тебе прийняти такою, яка ти є ... тією, хто весь час поруч і любить або кохав тебе.
Але що заважає бути щирою з тією людиною? Страх. Страх що не зрозуміє? Страх, що не прийме? Або це насправді якийсь план, про який ти і сама ще не підозрюєш ... Спочатку повернути людину, щоб нікуди не поділася, стати слухняною і каламутити свої справи за її спиною, але тільки, щоб вона довіряла і не сумнівалася? Нііііііі! Все не так. Ти хочеш людину свою повернути, тому що сенс існування загубився, і ти розумієш, як тобі необхідно бачити її або відчувати поруч, знати, що з нею відбувається, які вона відчуває почуття ... І ти готова змінюватися, змінюватися так, як це буде необхідно. Зробиш все, що в твоїх силах ... Що поробиш, якщо ти закрита ... і в тобі все накопичується-накопичується, ти не вважаєш важливим говорити якісь дрібниці, типу «ти знаєш, а ось до цієї твоєї подруги я тебе ревную» або ... «що знову твій друг»? ...« Ну так, звичайно проведу вечір одна», «що? Вечірка на роботі? Звичайно, їдь, я знайду, чим себе зайняти, головне тобі добре» Не хочеться обмежувати щастя іншої людини, тільки тим, що тобі в цей вечір буде просто самотньо і нема чим зайнятися і скиглити з цього приводу, нехай хоч комусь з нас буде добре. А я перетерплю, вона ж терпить іноді, коли буває добре мені. Та ще й як терпить! А все це квіточки-ромашки, порівняно з моїми заслугами перед нею ...
Загубилася емоція? Машинальний секс? Ну, іноді його насправді не хочеться і робиш це, тому що ТРЕБА. Можливість з'явилася або момент зручний, в такій ситуації живемо ми обоє. І, на жаль, не завжди в силах її змінити. Ти готова до компромісів, готова поступатися або приймати її позицію, але ... не клеїться, весь час когось щось не влаштовує. ... Все в цьому світі взаємопов'язано, якщо немає довіри у відносинах, то і секс виходить не щирим, не справжнім, підробленим, ... як і лицемірні, бувають слова – «я тебе люблю», а в душі «пішла в сраку, бачити тебе не хочу».
Все проходить, пройде і це. Все повернеться на круги свої. Просто потрібно чекати, потрібен час, який ми весь час квапимо, хочемо, щоб все відбулося швидше, щоб швидше вирости, скоріше, закінчити школу, швидше вийти заміж чи одружитися, швидше знайти хорошу роботу, швидше народити вам обом щастя у дім, швидше те чадо виховати. ... Навіщо квапити? Все прийде. Прийде своїм часом. Тому і наші відносини повернуться до витоків, просто не відразу, просто треба почекати, повірити, навчитися заново, відчувати людину і приймати її ...
Довіра, це основа основ будь-яких відносин, дружніх, сімейних, ділових. Якщо її немає, то жодна дружба не завершиться успішно, а тільки прогримить гучним скандалом, жоден шлюб не розпадеться при взаємній згоді і жодна угода не буде успішною. Якщо довіри немає.
Відновлюйте цю тонку ниточку, щоб не репнуло там де вже й так тонко. Відновлювати те, що тебе з тією людиною з'єднує і просто намагатися обплести павутину навколо, а потім і взяти більш товсту котушку ниток і сплести канат, щоб довіра не рвалася, вже ніколи ...
Довіряйте один одному, це важливіше за всі свої егоїстичні бажання і думайте «МИ», а не тільки «я». Думайте про другу половинку… Думайте душею панове, бо не все так легко, та просто як нам здається інколи, і не забувайте говорити про це в голос одне одному!

ФРЕЙМ ХХV.

Адже тобі казали, що з тобою поряд жесть як небезпечно. З тобою блудиш десь, і кожне слово нашкрябане чи сказане тобою, навіть просте «привіт», тягне жахливо до тебе. Ти стильно пахнеш заразо і дорого, від тебе віє феромонами, ти збуджуєш. Зводиш кришу з розуму своєю присутністтю.
- Ну так, я знаю, що небезпечна, так, я пахну дорого, та, стильно. А знаєш чим? Скажу навіть ким. - Япахну смачно дорогою мені жінкою. Її запах я ношу з собою і пахну тільки нею, нашим домом, нашим затишком, від мене разить солодкий запах, стрьомним для вас сучки, я пахну смачно коханою жінкою. Чужа ВОНА пахне смачно і заманює собою, як і чужа жінка зводить з котушок собою інших, але пахне своєю половинкою, нею єдиною.
«Заборонена ягідка завжди солодка». Всмоктуйте та випускайте аромат одне одного завжди, бо буде як завжди-просто текст!

ФРЕЙМ ХХVІ.

Ось так і руйнуються відносини. Через не довіру, не прийняття. Через не любов. Коли прагнеться проводити з людиною будь-який момент, а тобі єхидно посміхаються, стоячи підступний план зрад. Коли я була з тобою, мені здавалося, що все досить, але ... Світ, який дарує віртуал він інший. Я там розкріпачена, абсолютно ні від кого не залежна, я самодостатня. І мені так хотілося зберегти всю цю гармонію, тебе як опору, маму номер два своєї дитини, і той світ, в якому я можу бути якою завгодно. Спокійною і тихою мишкою нашого сімейного життя, і настільки розпусна в віртуалі. Різні світи. Так. Не плутати! Але не завжди це виходить ...
Так, дійсно, вийшло символічно. Вісім років знайомства, тридцять років вже мені бабахнуло ... Зміни, все це повинні були бути зміни. Весна. Так на що завгодно можна це списати! Ми просто в дійсності дуже різні. Як лід і полум'я. Різні настільки, що не в силах вже прийняти один одного заново. Тому як ти вже прощалась зі мною не раз. А прощати нескінченно, як би сильно мені цього навіть і хотілося б, ну просто неможливо. І склеєна ваза, весь час, падаючи, вже не склеїться знову в якийсь засраний момент. Просто буде нічого вже клеїти, бо тисячу разів клеєне-переклеєне, штопане-перештопане. Всі шматки кераміки розсипалися і їх просто потрібно зібрати і винести нахуй на смітник. Як з відносинами-вони розсипалися. Треба вміти розлучатися. Треба вміти відпускати. Як я не змогла відпустити тебе два роки тому, я сподіваюся, що зможу тепер ... Без сцен, істерик. Просто тихо і спокійно, хоча в душі ... в душі. Готова розірватися від сліз. Переживеться. Стерпиться. Забудеться. І. можливо, я нарешті знайду нову себе. Яку любитиму. Яку буду в змозі прийняти. Щоб це я. Любляча сама себе Я. А не те, чим я стала, живучи з тобою.
Можу тільки з вдячністю прийняти те, що ти мене такою зробила, та хто я, це спасибі тобі, сім із восьми років ти мене виховувала. Ні, не те, що я настільки волелюбна і ласа на жінок, що корчать з себе прям мою «мамочку», а в характері. Що я завзята і наполеглива. Що ти мене такою зробила.
Сподіваюся, що ти зможеш пережити, а ти це безумовно зможеш, як ти мені довела і не одноразово, будучи з різними пошатайлами, що проскакували в твоєму аля самотньому житті, скрашуючи таку твою нещасну самотність, доведеш свою самостійність і таке всяке горде гівно з твоєї особисто голови. А я в свою чергу, почну велетенську працю над собою, власне, здорову роботу треба починати виключно у здоровому глузді, тому оскільки я вважаю, що «ожили в сраці жили» (я про себе), я пожалуй розпочинаю ВЖЕ!!!
Ну і як завжди, знаєш, а ти пробач, за всі мої вчинки, які заподіяли тобі біль чи ненависть до любові, до відносин, до людей, чи просто за злість можливо до навколишнього такого гарного та неймовірного світу ... Я шкодую, і каюсь звичайно як і кожна людина, що десь наплужила. Удачі в новому житті, удачі в новому здобутті і пошуку себе...
P⁄S. Я все так же кохаю тебе... не зрозумілою, по дибільному наївною, можливо, хворою любов'ю, але реально, справді любаю ...

ФРЕЙМ ХХVІІ.

Вечір. Чекаю з роботи мою най улюбленішу і дорогу людину (на сьогодення). Ти несподівано зателефонувала мені і сказала, що вже їдеш, це була приємна несподіванка. Я, безумовно, підготувалася, вечеря всє дєла ...
Дзвінок по мобільному телефону, коли ж ти запам'ятаєш код від під'їзду? Аж бісиш. Поки ти входиш в під'їзд, я вже чекаю свою знахідку біля вхідних дверей.
-Привіт! - ти цілуєш мене з порогу, я дотягують до твоїх губ, злегка встаючи навшпиньки ...
-Дарова!
Ти заходиш у квартиру, знімаєш куртку і взуття, такий звичний рух, ніби приходиш сюди до мене, щовечора ... Як би мені хотілося, щоб ти приходила до мене щовечора, кожного разу балувати тебе смачною вечерею, прасувати тобі твій одяг, просто знати що після роботи ти прийдеш додому, до нас додому ...
Поки ти знімала куртку з взуттям, я вже встигла вдзирити в твоїх очах і прочитати бабські дурні ілюзійні мрії, де ти встигла побудувати все наше майбутнє і придумати як ми назвемо колись наших дітей. Блять ну все ж так було чудово! Нерозумно? Спитала сама себе в голові! Та то є лишень твої мрії, ну і нехай! Всі ж люди про щось мріють, та я особисто не вмію ставати чиєюсь здійсненною зіркою, що впала під ноги, я зазвичай планую собі своє особисте по іншому, і з іншою людиною… Ба як виходить, я просто маю любов у серці і кохання в голові, але не до тебе, але не з тобою... Тобі звичайно я про це не розповідаю. Менше знаєш-краще дрихнеться, як то кажуть в нашому народі. Все годі роздумів. Звичайно, я просто дуже радію, коли ти приходиш до мене, але люблю коли не часто, інколи полюбляю самотність більше ніж із кимось в себе вдома.
Ти пройшла до кімнати і звалилась на диван, втомлена, очі виражали якусь байдужість і відстороненість, мішки під очима видавали важкий день.
-Все норм? - я закинула питання і присіла навпочіпки поруч з диваном, тримаючи твою руку у своїй руці.
-Так! - сухо і доступно.
Твої очі висловлювали занепокоєння, я вирішила не лізти, захочеш - поділишся, а ні - значить не моя то справа, та і не стосується мене твоє особисте якесь там можливо лайно.
Я тримала твою руку в своїй руці, піднімаючи її трохи вище, поцілувала її, злегка торкнувшись своєї щоки. Такий рідний і близький запах (та не коханої мені на жаль людини), такі довгі акуратні пальці, така рідна моя, коли дивишся мені в очі ...
Я сідаю на край дивана, проводжу рукою по твоєму обличчю. Моя долонька ковзає по твоїй щоці і ти повертаєш до неї голову, цілуючи тильну сторону долоні. Такі вологі м'які губи ... Моя долонька ковзає вниз по твоїй шиї, робить коло навколо неї, ти прикриваєш очі від втоми і безсилля ... Тобі треба розслабитися.
Я вийшла на кухню і з шафи дістала пляшку рому, я знала який ром ти п'єш і тому дістала саме його, стояв в шафі про всяк випадок. Кинувши туди кілька кубиків льоду з морозилки, я принесла склянку в кімнату. Ти все так же лежала на дивані.
-Перевертайся!
-Не зрозуміла? - ти і справді не зрозуміла.
-Перевертайся, що не ясно?! З посмішкою на обличчі примушую тебе знов нарешті розслабити свій корпус і перевернутись на живіт.
Ти слухняно повернулась, лежала на животі, в руці вже був келих із ромом, ти зробила ковток, що обпалює і крижить льодом твої губи, ти відчула, що у тебе пожежа всередині і легкий холод з зовні.
-Постав стакан на край дивана.
Ти поставила і лягла. Я стягнула з тебе светр і кинула на стілець. Сіла тобі на твою кістляву дупу. І ласкавими, ніжними рухами почала гладити твою спинку, від низу до верху, зверху вниз, ніби пір'їнка малює на твоїй спині, ласкаво-ласкаво, а потім теплі губи притулилися до твоєї спини, трохи залоскотала тебе своїм волоссям, потім руки почали стосуватися твоїх плечей, спочатку ніжно, а потім все сильніше і наполегливіше, ти дуже напружена і я намагаюся повернути тобі трохи безтурботності, розслаблення та сили. Я звичайно, що не масажист, але я масажую твої плечі, шию, розслаблення починає відбуватися, ти стаєш «м'якішою», мабуть, проблеми залишають твою голову, ти летиш від них, відсторонюється напруга та втома від тебе, вона покидає твоє тіло, мої руки торкаються твоєї голови, скуйовдивши волосся, потім спускаються до вух, та злегка масажують гарячі мочки, потім повертаються до шиї, і вниз по спині, я гладжу спину, вже не в медичних цілях, а в практичних. Я гладжу ніжно і наполегливо, проводжу долонями по боках, потім по спині, торкаюся губами шиї, наближаюся до вуха, кусаю його. Ти відчуваєш моє тепле і не спокійне дихання, мої руки смикають твоє волосся, я піднімаюсь на твоїй попі, і крокую вниз, до дивану, даю тобі можливість перевернутися ...
Ти перевертаєшся, я підходжу до тебе, цілую в губи, вони м'які і дуже збуджуючі, ми граємо мовами, потім ти проводиш своїм язиком по зубах і злегка відтягуєш губу, потім прикушуєш мене, мої руки гладять твою груди, я пещу тебе і повільно, повільно, не поспішаючи розстібаю гудзик на твоїх джинсах, блискавку, стягую їх, разом з білизною, потім по щиколотці, до колін піднімаюся поцілунками, вище та вище, руками обіймаю стегна. Злегка притискаю їх, покушую, потім руки мої ковзають вгору, до твого живота і грудей, а я наближаюся до неї, до твого секрету... як це приємно, як це збуджує... я збуджена дуже сильно, я відстороняюся від твого секрету і піднімаюся губами вище, до твоїх губ, по твоїй шиї, уздовж підборіддя, до твоїх уст, проводжу язиком по верхній губі, потім по нижній, потім притуляюся до твоїх своїми, ти руками розв'язуєш мій халат, стягуєш трусики, така швидка одразу теплота, невидимка заповнює мене зсередини, я б хотіла, щоб вона мене дістала до самої верхньої точки мого тіла, я намагаюся рухатися знизу вгору, ти все сильніше наповнюєш моє тіло, твої руки стискають мої стегна, мої тримають твої на рівні ліктів, ти дивишся на мене не зводячи очей, а я ... я не можуууу ... я перекинула голову назад, з моїх вуст раз по раз зривається стогін, я танцюю вгору-вниз, злегка натискаючи на тебе, ти наді мною рухаєшся на зустріч, наші тіла нагадують головоломку, ребус, щось і десь, де треба щось повернути, щоб щось вставити, нісенітниця якась, про що я тільки думаю.
ААААААА, я рухаюся досить швидко, але мені хочеться ще прискориться, ти натискаєш на мою попу і пригальмовуєш мене під собою, ти не хочеш закінчувати, занадто довго нудьгувала по ходу щоб ось так швидко все зробити... (Я зазвичай за секс без цяцьок усіляких там із секс-шопу, але коли правильно мене завести, я теж все можу з задоволенням).
Ти намагаєшся встати, потім спускаєш на підлогу зі свого тіла довбану «цяцьку», яка досі вібруючи кружляє як метелик… встаючи поспіхом за тобою, ставлю тебе обличчям до стіни, твої руки хапаються за стіну як за рятувальний круг, ти щокою відчуваєш холод бетону крізь шпалери, а всередині відчуваєш жар мого тіла, ти вся мокра і волога від бажання, від збудження, ти шалено хочеш, улюблену позу зі мною. Я входжу в тебе пальцями, злегка тягну на себе твою попу іншою рукою, ти вигинаєш спину, немов дика кішка, потім рукою тримаю тебе за довге кучеряво-русе волосся, а інша ще пестить твою таємничку, губами цілую плече і спину, твої груди напружені, соски стирчать, я відпускаю волосся і торкаюсь однієї з них, видно як ти так хочеш кричати, я рухаюся всередині тебе, аж поки мені не німіє по лікоть рука, ти відчуваєш кожен поштовх, ніби удар по стіні м'ячиком, але збудливо, дуже збудливо і кожен раз, коли я опиняюся вгорі якоїсь точки, тобі так хочеться розірватися як тією повітряною кулькою, і мені здається, що з тебе вилетять ще сотня таких же кольорових кульок.
Ти повертаєшся до мене обличчям, я притискаю тебе до стіни, від холоду бетону біжить холод по спині, губи зливаються в поцілунку, який засмоктує як в болото, своєю пристрастю, своїм бажанням, мої пальці іншої руки всередині тебе знову, я пещу твою радість, я пальчиками творю щось із тобою, тобі так неможливо приємно ... .ааааа ....Я напираю на тебе своїм тілом, піднімаю одну твою ногу і входжу в тебе знов і знов, твої груди стикаються, наші губи в одному поцілунку, наші тіла єдині.
Я рухаюся всередині тебе різко, наполегливо, доходячи до самої вершини твоєї свідомості, твої стогони приглушаются поцілунком, твої руки ковзають по твоїй спині, дряпають впиваючись в шкіру, це щось неймовірне ... аааааааа ...... таааааак ... .тааааак ... таааак ... я роблю кілька різких, дуже бажаних тобою рухів, і потік мого бажання заповнює всю мою душу всередині, я відчуваю прилив ніжності до тебе, відчуваю теплоту твоїх рук, мої губи сповзають до твоєї шиї, щоб поцілувати... .А у тебе перед очима водоспад, і падаючий човен, з веслами, такий різкий обрив, а потім у миротворення якесь летиш...
-Ти до неможливості приголомшлива! - але я всього лише посміхнулася і міцно тебе обійняла.
Якби ти знала, як ти мені дорога на даний момент, ти б залишилася б і на все життя зі мною, а не на одну ніч, якби ти знала як саме ти на сьогодення розфарбовуєш моє сіре небо в голубе, саме ти робиш мене щасливою сьогодні, але я не винна, що ти всього лишень прийшла на трохи в моє життя, я не винна, що моє серце кохає іншу ...
Хотілось і не раз тобі сказати «пробач мені, я більше не у грі».
Але це були всього лишень не озвучені думки ...

ФРЕЙМ ХХVІІІ.

-Тралєвка моя, поїхали кататися на великах на природу? До озер?
Удвох, по гарнючій природі, навколо пахне хвоєю ... білки стрибають по деревах, а ми котимося сміючись та шукаючи файне місце для пікніку ...
Навколо цвірінькають пташки, розмовляють своїми матюками... Дерева перед нами розходяться в різні боки, поступаючись нам дорогою ...
Перед нами рівна гладка галявина, на якій ростуть кульбаби і ромашки, ми кидаємо велики і йдемо ближче до озера, щоб розстелити покривало та вмоститися на нього, закинувши ноги та перепочити... дивлюсь на озеро, на воду падають сонячні промені, сповіщаючи про швидкий по ходу захід ... твої очі ... як це чисте озеро, такі ж блискучі… ... в них відбиваюся сьогодні я ...
Ти щокою проводиш по моїй щоці, потім вона втрачається в волоссі і губи наші зустрічаються ... ніжно, акуратно, боячись злякати бажання ... в цьому світі ми тільки одні ...
Вітер обдуває нас легко, ти крізь тонку грань бачиш як збудилися очі ... проводиш поглядом по цій тонкій грані ...
Немає нічого прекраснішого двох закоханих, які віддають всю свою ніжність один одному навіть не торкаючись руками... і їх головний супутник-захід, ... який дарує стільки немислимих відблисків нашим тілам, в наших головах ...
... сідає тихесенько сонце, відблискуючи на твоєму волоссі, ти спостерігаючи як я їм вже третій бутерброд не зводиш очей з мене і хіхікаєш в душі... напевне знову подумки проговорюєш, що я відьма, бо їм і не товстію.
Я нахиляюся до тебе, цілую тебе знову, трава лоскоче мої ступні на витягнутих ногах, а твої губи обпалюють до тремтіння ...
Ти зводиш знову і знову мене з розуму, і так зараз файно та спокійно, так хороше та безтурботно, тепло, спокійно та затишно неначе вдома, неначе у мами вдома у своїй теплій сонячній дитячій кімнаті...
Я гадаю, що іноді саме такі спокійні ігри внутрішнього світу, бувають набагато кращими ніж геймерські штучки в вигляді шаленого чи більш романтичного сексу…
І так чи інакше ти все одно бажаєш ще ... ще ... і щеееееееее.
А потім відкриваєш очі, і розумієш, як світ тебе обдаровує своїм теплом весь цей час .... відчуття зльоту є постійно... нам просто розірве легені від таких польотів, тому інколи внутрішній світ більш задоволений ось такми красотами ані ж красотами наших тіл, які чарівні ці розгони вгору і стрибки з гори ... а потім рівні і спокійні польоти ....
Так. Пора включатись. Харе медитувати.
... я відкриваю очі, ти посміхаєшся, лягаєш поруч і протягуєш ромашку. Я люблю ромашки…
-Это тебе, спасибо за день, я приятно устала, люблю тебя заюшка ....

ФРЕЙМ ХХІХ.

Спогади – застигла мить нашої свідомості. Те, що ми хочемо зберегти, іноді незрозуміло для чого, іноді мучачи ними себе.
Я намагаюся не думати, але все нагадує про тебе. Аромат тютюну із тоненьких цигарок зі смаком смородини і міцної кави, яку ти любиш вранці. Жовте листя осені під ногами і краплі дощу на склі, адже ти так любиш осінь, сама про це не здогадуючись, це пристрасне і чуттєве в'янення природи, коли спекотне томне літо не охоче поступається прохолоді царственної осені. Так так! Ти любиш осінь. Серед усіх пір року саме вона королева. А ти ж любиш нею бути?…
Вдень, коли навколо люди, справи і турботи, мені вдається відволіктися і не думати про тебе, але коли вечір владно вступає в свої права, оточуючи мене оксамитом темряви, і тиша вкрадливо прокравшись в ліжко, огортає мене своїм покривалом, спогади уриваються до мене в мозок, і я знову буваю з тобою, знову твоя. Твоя дівчинка.
Мозок - головний ворог сприйняття чуттєвості і я поступаюся спогадами, припиняю боротися зі своїм постійним, що не проходять бажанням думати про тебе і поринаю просто у солодкі мрії про тебе.
Я так ясно пам'ятаю тебе, здається, що ти поруч, все ще відчуваю твої руки на своїй шкірі, млосний запах твоїх губ, пестять слух збуджуючі стогони твого жіночого бажання. Закриваючи очі, я знову опиняюся в твоїй квартирі, в спальні, куди я так любила приходити до тебе. Радію тобі і ті секунди щастя, що стосувалися нас обох, наче крила метелика.
Ти лежиш посеред кімнати на ліжку, ліниво і валь’яжно щось перебираєш у телефоні пальцями, і тихенько дзиркаючи скоса спостерігаєш за мною, удавано байдужо, оманлива байдужість типу до мене.
А я збоку біля тебе, на твоїх грудях лежу головою і втикаю мимольотно зловивши пультом по телебаченню очєрєдний брєд такої здавалось би шикарної історії любові, що в реальному житті не існує, розніжена, з млосними і розширеними зінницями, бо все в цьому любовному сюжеті так ідеально.
Ні, не чорне мереживо сорочки відтіняє матову шкіру мого тіла, а просто бавовняна піжама в клітинку, що ти мені подарувала, приємна до тіла, та особливо мені до смаку, ні, вона не ковзає як атлас по ніжкам, і не тиняється сорочка туди–сюди від схвильованого дихання на грудях, проста та зручна собі не сексуальна піжама-вона для відпочинку мого тіла...
Ти покидаєш те своє віртуальне майно, поглядом роздягаєш мене. Ні не шовкова стрічка закриває мої очі, чомусь у цей момент я думаю якого вона кольору, я просто їх закриваю сама. Мені б хотілося, щоб вона була чорна, але її немає.
Оксамитова темрява огортає мене, і я здригаюся, а ти нахиляєшся і шепочеш:
- Я соскучилась, заюша. Я – рядом.
Я не боюся. Я з кожною хвилиною хочу тебе все сильніше. Спекотне бажання накочує, невидима хвиля, позбавляючи мене волі. Я відчуваю тебе шкірою, відкриваючись насолодою як квітка до сонця, віддаючись тобі без залишку.
Моє тіло горить, змінює температуру, я відчуваю твої руки, губи. Вони ведуть свій танець вниз, пестячи соски, спускаючись по животу, залишаючи вологий гарячий слід на шкірі. У мене виривається стогін, божевільна жага пронизує мене, і моє тіло інстинктивно здригається.
Я немов купаюся в в'язкому желе пристрасті. Твій аромат просочує мою шкіру, долоні, подушечки пальців, гаряча лава життя і твоя енергетика володарчої енергії наповнює мене, прямуючи очима до тебе і твого бажання, я помічаю, що твоєму єству немає місця...
Раптово гілка дерева, розгойдується негодою, вдаряє по шибці. Я здригаюся і повертаюся зі своїх солодких гарячих мрій.
У кімнаті тихо, лише вітер завиває в осінню ніч, і дощові краплі стукають по склу.
Я знову одна, хоча на губах ще залишається смак твоїх губ, я все ще відчуваю жар твого тіла ... мені здається, що ти теж зараз думаєш про мене .... … я б цього хотіла. Іноді події стрімко несуться вперед, випереджаючи розвиток або згасання почуттів, надовго залишаючи наші життя в полоні спогадів.
І більшість фреймів написаних в «Сансарі» ти будеш прилаштовувати до себе, ти настільки впевнена в собі, ти настільки впевнена в мені особливо, що досі навіть і не зрозуміла, що світ клином не сходиться тільки на любові одній до тебе, бо не тільки серце керує головою та всім тілом, ще є таке поняття, як ЛЮДИНА – я ЛЮДИНА, з почуттями, з гумором, з розвитком, з розумінням, з мудрісттю та поняттями дорослого розуму, я все бачу те, про що ти навіть і не здогадуєшся, я роблю вигляд, що я нехай для тебе сліпий дурень, та чи на довго? Як гадаєш? Відповідь одна! Іще один останній фрейм, лише один, і він останній…

ФРЕЙМ ХХХ.

Хрясь! полетіла пляшка і вщент розбилася об двері, що зачинилися за тобою ... Я з силою видихнула повітря, дозволяючи своїй люті знайти вихід. ЗНОВУ! Скільки вже можна приходити, щоб потім піти. З гуркотом полетів на підлогу посуд з перекинутого підноса. Здається, там теж щось розбилося… Плювати. Стало трохи легше. Трохи. Так.
«Встала, взяла себе в руки, пройшла на кухню», - це я собі. «Молодець, дівчинка!» - це теж собі. Десь тут була горілка, залишки від Нового року, блін, знайти б, літо на дворі. Так давай прямо з горла, нічого, зараз стане легше. Ну ось вже стало. Сиджу на підлозі і дихаю. Головне зараз - дихати, дихати, тому що, коли так погано, на грудях стоїть паровозне колесо.
Ми познайомилися з тобою одинадцять років тому. У забігайлівці-кафе, студентське життя все таки. Зустріч ніби не передбачала ніяких серйозних відносин, нас там було багато, але ти сиділа навпроти мене. Зібралися, так, просто відсвяткувати футбольну гру дівок, що грали за твій універ в якому ти навчалася тоді, пивка попити пару ящиків як завжди. Я на той момент не була одна, без коханої людини, а ти просто я й не пам’ятаю, якщо чесно чи була з кимось. Та це усе одно немає ніякого значення, ми все одно зійшлися за довго після цього, разом святкували всі свята та проводили вихідні і таке інше.
Тоді був найкращий Новий рік у моєму житті, просто чудовий, прекрасне, свято. Все було чудово, танці навколо ялинки в новорічну ніч, свічки, святкова вечеря та запаморочливе втикання в твої очі. Відчуття було неначе я на гірках. Мій адреналін протікав по моєму тілу і розуму немов якась сильно страшна історія. І здавалося, що я підіймаюся на самий верх гори на якомусь підйомнику. Потім мене садять в надувну камеру і зіштовхують з початку гірки вниз. Здається, що ті гори дуже круті, камера стрімко набирає швидкість, навколо миготять кущі і дерева, зливаючись в одну суцільну лінію, від страху перехоплює подих, а я зі щасливим вереском мчу вниз. А в кінці гірки стоїш ти, я падаю в твої гарячі обійми, а ти смачно цілуєш мене в губи… Такого порівняння не знайти ніколи більше.
Здається наче потім ми вже вдвох їдемо на спуск, і ти навчаєш мене кататися на гірських лижах. Я весь час падаю, а ти смієшся. Потім падаєш разом зі мною в сніг, обіймаєш мене і ми цілуємося....ти цілуєш мене в носик, і дмухаєш мені на вії гарячим диханням, а мені не хочеться вставати, хочеться валятися з тобою на снігу вічність, і просто втикати в небо.
Секс з тобою був чимось незвичайним. Ми не спали ночами, тільки забуваючись коротким неглибоким сном, одна біля одної. Потім ми прокидалися і знову жадібно тяглися одна до одної. Ти знала усі мої бажання, виконувала всі мої забаганки, легко вгадуючи їх по одному моєму погляду, по одному подиху...
Кожного разу це було непередаване відчуття. Від того, як ти мене пестила, просто зносило дах. У мене до тебе був не такий вже великий досвід сексу. І лише з одним моїм партнером у мене були тривалі стосунки. Тому, я була досить дрімуча в сексуальному плані. Ти буквально заново відкривала мене в коханні.
Мій колишній, якось одного разу, теж намагався приголубити мене губами, але робив це так невміло і без всякого ентузіазму, що я швидко втратила інтерес до процесу, а згодом просто відмовилася від нього. Секс з ним взагалі був досить простою і примітивною справою. І хоча я регулярно отримувала оргазм з ним, згадати, загалом, особливо було нічого. Все було стандартно і по правильному.
З тобою я відкривала новий світ, світ, де панують секс і любов, і знову секс.... З тобою я ніби прокинулася. Кричачи і задихаючись в твоїх обіймах, я немов би відкрила себе як жінку і, нарешті, дізналася, що таке справжня насолода. Досі, коли я пригадую ці дні, мене охоплює солодка, томлива знемога, ніжки судорожно стискаються, внизу тихенько пульсує і стає гаряче...
Я ніколи вже не забуду відчуттів твоєї швидкої і пристрасної мови, те як ти пестила, лоскотала і ніжила мене. Будучи пристрасною і захопленою людиною, ти все в житті звикла віддавати без залишку, ти і в сексі забувала про все на світі, цілком і повністю віддаючи себе, насолоду і пестощі. Мені здавалося, що не залишилося ні одного сантиметра мого тіла, не зацілованого і не заніженого тобою. Ти хотіла володіти мною повністю, хотіла знати всі мої самі дивні і найпотаємніші бажання. Здавалося, для тебе не існує взагалі ніяких обмежень. Скільки разів за ці дні я літала від оргазму з тобою, я просто не знаю. Здавалося, ми могли займатися коханням нескінченно, іноді мені навіть не хотілося виходити з кімнати і ти зносила їжу прямо сюди. Тоді ми їли і знову любили один одного. Напевне так у всіх відносинах, коли вони тільки починаться, ти бажаєш з’їсти людину, яка на той момент здається кращою з кращих у всьому світі.
Всі ці дні пролетіли як сон…
«Закінчено бал, погасли свічки», - подумала я… І ось тепер сиджу перед ноутом, пишу ці рядки на згадку в останній раз! Обіцяю собі не впускати у свою світлу голову минулий час з тобою! Я не шкодою про нього кажу по чесному як є!
Коли ти пішла перший раз я чесно нічого не пам’ятаю з першого дня шоку, на наступний день ще було нічого. Зате після завтра настав Пиздець... Я не могла ні про що думати, крім тебе. Я сиділа і дивилася на свій телефон. Я постійно перевіряла і моніторила, може бути, прийшла смс, і так постійно. Ти не дзвонила, тобі було зовсім не до мене. Я тільки зараз задумалася про те, що не знала твого телефону на пам'ять. Так тривало довго, майже два тижні, потім я почала звикати, та й робота захопила, і я вирішила вважати відносини з тобою просто приємною пригодою.
Ти подзвонила через місяць. Ввечері майже о двадцять третій годині, і як ні в чому не бувало, хотіла поговорити, ми говорили ні про що, ти була під алкоголем і це відчувалося, ми розмовляли... Поки я відкривала і закривала рот, як риба, в двері продзвенів дзвінок. Я відкрила її, і замість тебе в кімнату вплив величезний букет ромашок. Я стояла перед кур’єром, і не могла підняти на нього очі, відчуваючи, як мене переповнює бажання, як сильно я за тобою скучила. Мені хотілося вилаяти тебе, але я не могла говорити... кудись пропав голос… і взагалі ті квіти були не від тебе… а я так надіялась, що то ти, адже з нових моїх ухажорок ніхто не знав про мої улюблені квіти.
В той час я жила неначе не в цьому світі. Мені здавалося, що я зійшла з розуму, що все крутиться, і біль стає нестерпним. Відчуття тебе, твого тіла були такими гарячими, такими чудово бажаними. Я дихала і жила тобою, я пила дихання з твоїх губ, уявляючи тебе всюди, я вбирала всю тебе, твою шкіру, твій запах, твій смак, я навіть не знала, що я тебе так хотіла....
Це точно було, як спрага. Але вгамувати її вже не було так чарівно, та так солодко.
Щоразу перед сном згадувала моменти нашого кохання, як я перевертала тебе на живіт і притискалася до тебе зверху всім тілом, обіймаючи і пестячи тебе. Ти не пручалася, ти не могла, та й не хотіла, я була іграшкою в твоїх руках... Мені стало жарко, я задихалася і стогнала від натовпу гострих пустих відчуттів, відчуттів які я просто зараз згадую...
Я нила ночами в подушку і я вже готова була тебе майже благати... ну дай же мені скінчити це нікчемне життя... я не можу більше... благаю… будь ласка... благаю…
Поступово моє життя перетворилося на болісне і солодке очікування тебе. Ти з'являлась іноді раз на тиждень, іноді раз на два, іноді раз на місяць, іноді кожен день. Я ніколи не знала, коли це станеться. Щоб ти не говорила, ти ніколи не виконувала своїх обіцянок, і завжди з'являлася несподівано, або так само несподівано зникала. Я так і не дізналася, навіщо ти грала в цю гру бувши вже знову у парі, але ти часто і несподівано телефонувала з інших номерів. Це якось було пов'язано навіть не хочу думати з ким чи з чим, і ти мене в це не присвячувала, і слава яйцям фаберже.
Не знаючи, коли ти з'явишся, я постійно перебувала в стані готовності, постійно думаючи про те, коли ти прийдеш. Я не могла розслабитися, і не могла планувати ніякі справи, тому що якщо ти з'являлася, ти не переносила моїх відмов. Звичайно, ти не влаштовувала скандалів, і нічого не вимагала. Ти просто йшла і зникала на довго. Тому, я звикла робити всі свої справи під тебе.
Як я не намагалася звикнути до таких відносин, очікування вимотувало мене, воно було болісним. І хоча зустрічі після цього очікування, вражали своєю пристрастністтю, іноді просто змушуючи мене плакати від насолоди, я не відчувала себе щасливою.
Я ніколи не була впевнена, що дійсно потрібна тобі, вже не кажучи про те, що ти мене любиш. Про це я просто боялася навіть запитати ще раз, ось так і виходило, що при всій пристрастності наших відносин, ніякої близькості у нас не було. Я весь час думала, що тобі потрібен тільки секс чи хто зна що, я так і не розумію досі... Більше нічого. Мене абсолютно не влаштовували такі стосунки, але я страшенно боялася тебе втратити знову.
Я любила тебе, але і ненавиділа іноді за те, що ти мене мучиш. Я боялася показати тобі свою залежність, і тому теж робила вигляд, що мені потрібен тільки секс, чи просто провести приємно вечір, і я типу легко до всього ставлюся. Від відчаю і іноді від нудьги, я фліртувала з іншими молодими людьми, про що ти мені завжди з усмішкою говорила, підкреслюючи, що я без тебе не сумую. Іноді мені хотілося тебе вбити... І любити одночасно. Я не знала, чого більше мені хотілося, обірвати наші відносини, або продовжувати. Вони вимотували мене, але я не могла їх припинити, кожен раз, коли ти приходила, все починалося знову.
Я ненавидівши тебе любила. Хотіла, щоб ти залишилася, і хотіла, щоб ти пішла, нарешті, назавжди. Я, як справжня жінка, була палкою і непослідовною у своїх вчинках. Ти як справжня жінка, теж була пристрасна, але непередбачувана, бо ти дуже дорожиш своєю свободою. Ми варті одна одної. Ми немов однозаряджені кульки зближалися до певної відстані, щоб потім різко розлетітися в сторони і нудьгувати, спостерігаючи одна за одною.
Ми були з тих, кому разом тісно, а нарізно нудно. І не просто нудно, а погано і сумно, самотньо і страшно.... Ми жили на повному видиху, іноді забуваючи зробити вдих. У нас все було на повну котушку, все як в останній раз. До болю вдиху, до неможливості видиху. І потім механізм спинявся, і наставало спустошення ...
І тоді ти навіть відчувала бажання зробити мені боляче, покарати мене. Не за те, що я погано щось роблю, а за те, що ти стаєш залежною від мене. За це ти починала мене ненавидіти. Ти ставала дратівливою, і зневажала мене, або себе ... цього не знаю. Так було неможливо жити. І тому настав результат.
Ти почула, як я розмовляю по телефону зі своїм знайомим. Тобі це вкрай не сподобалося, ти розлютилася і несподівано влаштувала мені сцену ревнощів. Раніше ти так ніколи не робила, і я розгубилася, не розумно намагаючись виправдовуватися, і переконати тебе сама не знаю в чому. Ця людина нічого не значила для мене, але ти не стала слухати і знов пішла.
На наступний день, ти знайшла мене. Мабуть, ти зробила це спєцом, щоб уникнути істерик, і спокійним, майже офіційним голосом промовила мені, що вибач, зайка, ми більше не будемо бачитися. Всього доброго. Прийшла сказати, щоб я тебе не шукала, і не думала нічого поганого, але ти все одно в будь який час є, була та будеш, і що я можу дзвонити за будь яким питанням, бажанням чи проханням, і ти просто все покинеш та прелитиш мені на поміч... пустила сльозу. Повернулася і пішла. Я стояла в холодному оп’янінні, ковтаючи сльози, не в змозі навіть повернутися і глянути тобі вслід.
Після цього настав ще чорніший період. Мені хотілося померти. Ні, я не пила й не плакала. Я навіть ходила на роботу і робила все, що належить, але світ немов втратив фарби без тебе. Небо було сірим. Навалювалась туга. І головне, не було НІЯКОЇ НАДІЇ, ЖОДНОЇ. Життя було порожнім без тебе.
Однак, проходить все. І це теж пройшло. Одного разу я йшла по вулиці, повертаючись додому, в голові складалися вірші самі собою, і я раптом побачила Осінь, золоте листя і яскраве синє небо.
Я знову відчула життя. Дні полетіли легкою низкою. Я поїхала у відпустку з друзями у гори, і мене попускало, я відволіклася, і вся наша історія стала відходити кудись у глибину і втрачати гостроту.
Поки ти сьогодні не подзвонила... Я слухала в мобільнику твій м'який, ласкавий голос і думала про те, що треба сказати тобі, що все вже пішло, пізно, дорога, як кажуть, «вибачте, лікарю, та я вже помер ...» Але чомусь не могла, просто не могла. Горло стис спазм, шалено калатало серце, знову звідкись підступили сльози, і я мовчала, слухаючи звук твого голосу, який я колись так любила...
Ми знову зустрілися в кафе. Потім пішли до тебе і трахнулись так, наче й не розлучалися ні на хвилину. Ми все ще любили одна одну, і навіть трахались, як в останній раз. Може, це і був останній раз (в палкому полум’ї почуттів), не знаю, але ми віддавалися одна одній люто й пристрасно, відкриваючись тілами, але в той же час, не відкриваючи нормально душу, і від цього секс був якимось особливо гострим, майже інстинктивним. Немов любили одна одну не люди з думками, почуттями і переживаннями. А якісь тварини, пристрасно, первісно і неприборкано бажаючи одна одну.
Не ми керували своїми тілами, наші тіла керували нами, бажаючи нас, і відкидаючи всі доводи здорового глузду. Я намагалася ні про що не думати. Інакше я б просто остаточно перестала поважати себе. Це було чудово і жахливо одночасно, раніше я навіть не думала, що можу відчувати такі почуття. Це було немов у ліжку з ворогом. Ненависть і любов перемішувалися один з одним, викликаючи жагучу, гарячу, болісно солодку залежну та не виліковну хворобу страшенної залежності, плавлячу всередині мене, що перетворило мою особистість в якусь іншу, зовсім іншу жінку. Сильну, цинічну, і неймовірно сексуальну і бажану. Напевно, це і називається пристрасть. Некерована і всепоглинаюча....
Потім ти знову пішла, і ось тоді я сиділа на підлозі з залишками горілки в руці, навколо валялися уламки посуду, і я розмазувала по щоках злі сльози.
Коли ти йшла, я не витримала і сказала: «Я не знаю, що я зроблю, якщо ти знову підеш!». Ти уважно подивилася на мене і відповіла своєю улюбленою фразою: «Зайка, мы не вместе, какие могут быть притензии? Давай не будем, окей?!»
Твердо вирішила тоді для себе, я кажу вам щире «до побачення» королево!
Життя – гра... подумалось в голові, а якщо життя-гра, то ти або гравець, або іграшка.
Вибір за тобою...

ПІСЛЯСЛОВО

Вночі, коли ти будеш дивитися на небо, ти побачиш мою зірку, подаровану мною для тебе, ту, на якій я живу, живу для тебе та на якій я сміюся. І ти почуєш, що всі зірки сміються. У тебе буде багато зірок, які вміють сміятися! Я хочу, щоб всі ті люди, що живуть в твоєму серці дивилися на небо і знали, що там є твоє ім’я і для всіх цих людей можливо ці зірки здаються німими, але ми обоє знатимемо, що вони вміють говорити танцюючи. Я завжди знала, що у тебе будуть зовсім особливі зірки...
Кажуть, що жодна зірка не засяє, поки не знайдеться людина, яка буде тримати ззаду чорне полотно, так от я бажаю, щоб така людина знайшлася раз і на завжди! Зізнаюся, не знаю чому, але дивлячись на зірки, мені завжди хочеться мріяти. Тому я мрію, щоб так і було на справді. Адже зірки — це маленькі дірочки у підлозі Раю, а я завжди хотіла, щоб ти жила тут, неначе в Раю, і чесно кажучи я завжди старалася…
В нас на небі — зірки. Звичайні зірки на самому звичайному небі. І я не знаю, і чесно кажучи не хочу знати їх імен. Я хочу просто дивитися, показувати на них пальцем, посміхаючись, і говорити тобі: «Дивись, як гарно». Там складність прагне до простоти. Там на зорі випадає роса і ми шлепаємо по них босоніж, і я не читаю тобі прози про кохання і болю, життя і смерті: я кличу тебе купатися, тому що вода тепла і в ній відображаються дерева і хмарки. І якщо напружити фантазію, то можна уявити, що ми летимо між ними. А ввечері ми п'ємо вино. Зі смаколиками. І всі таємниці буття, риторичні питання, тяжкі думки й невирішені справи мовчки чекають нас з того боку дверей… (така собі мрія з моєї голови).
Майже кожен дурень знає, що до зірок не дістати, а розумні, не звертаючи уваги на дурнів, намагаються це зробити, не зупиняйся ніколи дертися до зірок, не бійся це робити, ах і да… не тащи за собою ніколи нікого, щоб прикривати свій страх, так ніколи нічого не вийде, зірки хапати треба самостійно! Бо опівночі всесвіт пахне зірками, відчуй цей запах і ти зрозумієш, що є набагато простіші і легші речі під силу нашим можливостям Бо людство наповнило міста світлом, але втратило зірки. Протягнуло кілометри проводів, але забуло, як протягувати руку. Люди навчили свій голос долати за ним тисячі миль, але розучилися бачити очі близьких. Мегаполіси віддають запах гниючої свободи, розкладаючись на тисячі доріг в нікуди...
Перше: не забудь раз подивитися на зірки, замість того щоб зазвичай дивитися собі під ноги.
Друге: ніколи не кидай розпочату справу. Робота дає тобі мету і сенс. Життя без неї стане порожнім.
Третє: якщо тобі пощастить, і ти знайдеш свою любов, пам'ятай, ти дійсно її знайшла, і не варто нею розкидатися.
Мій стан особливий зараз. Я цей стан знаєш як називаю? Ні з ким дивитися на зірки. Так-так, не сперечайся! Мені є з ким піти в кіно, в театр, в ресторан. Мені напевно є за кого вийти заміж. Але мені ні з ким дивитися на зірки. Хтось влучно сказав, що ми всі копаємося в багнюці, але деякі з нас дивляться на зірки. Мені не вистачає цього «декого». І завжди буде не вистачати…
Всесвіт — світ, повний чудес. Я готова годинами лежати і дивитися на небо. Стільки зірок. Стільки таємниць. Але є одна особлива зірка, дивлячись на неї, я згадую про одну особливу людину...
Усі відповіді – у тобі. Навіть зірки, які і не підозрюють про це, вже давно оселилися в твоїх очах.
Тому просто давай…
... Давай дивитися на зірки разом, поки не зійде сонце для кожної з нас…

СЛОВА ПОДЯКИ

Дуже дякую за натхнення надане та подароване мені для написання цього душевного шедеврального брєду - моїм крейзі друзям та знайомим, і просто людям, які пролітали в моєму житті мимохідь, завдяки вам на світ з’явилося це немовля
Окрема подяка моїй екс-коханій дружині, адже саме вона надихнула мене на такого роду подорожі які викладені у кожному з цих фреймів, подарувала музу, котра примусила мене зайнятися творчісттю (я ночами не могла заснути, поки не підкорилася тій невидимій музі), навчила цінувати життя, дивитися на деякі речі іншими очима, навчила хоч інколи говорити людям тяжке та не доступне здавалося б для мене слово - «НІ»)
Також дуже дякую своїй любій мамі, яка всіляко підтримує мої ідеї та цінує мій вибір, як в людях так і у повсякденному житті, знаючи, що їй багато чого не подобається, я роблю надумане мною, та вона робить вигляд, що все просто чудово. Все найкраще, що в мені є – це виключно від неї.
Орема подяка людям та професіоналам своєї справи, які були задіяні у даній праці по написанню цього роману.


З повагою до вас!
Завжди ваша - Юта Радуга)


© Юта Радуга, 2020








1 2 3 4 5  
Бал 15
Середній бал 5
Перегляди 96
Коментарі 0
Дата надходження 18-03-2020
Дата створення 10.02.2020

Пошук на сайті

Що маємо